Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает:
- Корова, с чего это ты такая счастливая? Ты откуда?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда, откуда?.. От верблюда!

- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство хорошее развлечение?

В кафе сидит мрачный мужик и ест пирожок.
Тут вдруг из пирожка достаёт волос.
Ну подходит к продавщице и спрашивает :
-У Вас пирожки с чем??
-Ну с яйцами...
-Так брить надо!!!!

Эстонско-Российская граница.
На эстонской стороне стоит пограничник Райво,
а на нашей стороне русский парень пограничник Иван.
Ночь.
Тут Ивану скучно стало и он громко в тишине произносит :
-Райво!!!
-ЯЯ??
-Пошёл нахуй!
И сново:
-Райво!!!
А тот сново:
-ЯЯЯ???
-Пошёл нахуй!
Ну вобщем так это раз 10 повторилось потом....
На следуйщее утро райво своему начальнику жалуется,
мол Иван над ним издевается...
А ему начальник и говорит, мол ты тоже его в тишине позови и потом пошли его нахуй...
Он так и сделал.
Вот как только стемнела так, что ничего не
видно, Райво в тишине зовёт:
-Иван!!!
А в ответ тишинааа...
Он сново:
-Иван!!
Никто не отвечает..
-Иван!!!!!
-Аааа... Это ты, Райво?
-Яяяя??
-Тогда пошёл нахуй!!!!!!

Грузин женил дочку хвастаеться друзьям:
- Мой зять художник. Жопа во! Бюст во! Я его е@ал. Во!!! Просто!
Другой грузин продолжает:
- Это что! Вот я свою женил На легкоатлете! Жопа! Супер! Я его е@у все мои родственники его е@ут. Вот это да!
Третий грузин говорит:
- А вот я свою дочь женил на культуристе! Меня е@ёт, всех моих родственников е@ёт. Гоги маленький знаешь?... На х@ю скончался!!!

Надоело Вовочке что всё Марья Ивановна ему вопросы задаёт и задаёт решил сам задать:
-Марь Ивановна, а вот скажите слово из трёх букв о чём должна думать каждая женщина?
-Так вовочка! Как ты можешь такое спрашивать!!!
-Марь Ивановна правильный ответ ДОМ. Но... мне нравиться ход ваших мыслей!

Просыпаеться утром бабка идёт кормить корову видит та лежит мёртвая. У самой бабки приступ, упала. Умерла.
Просыпаетья дед идёт к корове видит бабка с коровой мёртвые. У самого вдруг сердце, плохо. Умер.
Проснулся старший сын Видит мёртвых родителей и дохлую корову. Думал думал чтобы такого сделать чтоб воскресить их. Пошёл на речку к русалке.
-Русалка ты можешь воскресить моих родных?
-Могу но сначала удовлетвори меня 20раз подряд!
Начал парень, на девятнадцатый раз выдохся, умер.
Просыпаеться средний брат видит родители с коровой мёртвые лежат, брат возле речки валяеться. Решил их воскресить.
-Я их воскрешу если ты 30 раз подряд меня удовлетворишь.
Не смог и средний брат. Умер.
Просыпаеться младший. Видит всех своих родных мёртвыми. Идёт на речку.
-Я их воскрешу если ты меня сможешь удовлетворить 40 раз!
-А можно 50?
-Можно!
-А 60?
-Можно
-А можно 100?
-Хм. Можно!
-А 150 можно?
-Можно...
-А ты не сдошнешь как наша корова???

Перед свадьбой:
Он:
- Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она:
- Может, мне уйти?
Он:
- Нет, даже не думай об этом!
Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Конечно!
Она:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:
- Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она:
- Будешь меня целовать?
Он:
- Буду!
Она:
- Будешь меня бить?
Он:
- Ни в коем случае!
Она:
- Могу тебе верить?
...
После свадьбы читать в обратном порядке.

Реклама адвокатской конторы:
-Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
-Знание - с легкостью!

Петька и В.И убегают от белых.Забегают во двор дом закрыт.Рядом собачья будка и шкура собаки.Петька залез в будку,а Василий Иванович одел шкуру.Подьехали белые.Офицер кинул собаке кусочек сахара.В.И. думает едят собаки сахар или не едят?Раз кинул,значит едят.Съел.Офицер расмеялся.В.И думает так едят собаки сахар или не едят?Офицер кинул еще кусочек сахара.В.И думает раз первый съел,надо и этот есть.Съел.Белые рассмеялись.Офицер кидает еще кусочек.В.И съел и этот.Начал Петька смеяться ,аж будка трясется.Уехали белые.В.И вылез из шкуры и говорит Петьке:Ну что белые смеялись,это понятно,они сволочи.А ты чего?.В.И сколько лет живу,первый раз вижу,чтобы собака жопой сахар ела.

из студенческого диплома по экономике (реальная фраза!)
"Когда после изменения режима налогооблажАния произошло снижение прибИли, руководство предприятия приняло решение о проПаже всех активов подразделения"
Без комментариев...

Начилась ядерная война между Россией и Америкой Пустили страны по одно ракете. Вот встретились эти ракеты где-то на границе. Русская говорит:
-Вот прилитим мы сейчас взорвёмся. Даже жизни не почувствуем. Выпьем с горя. Напились они. Русская говорит:
-Полетели я тебя теперь домой провожу...

Приехал чукча в москву. Едет в такси. Задаёт ему таксист вопрос:
-Кто сын моего отца но не мой брат?
Думал думал чукча. Не знает.
Таксист говорит: - Да это же я!
Приезжает чукча на родину задаёт тот же вопрос. Все молчат. Чукча поднимает палецв верх и отвечает:
- Московский таксист однако!!!

Маленький мальчик подходит к менту.
-Дяденька, жяжелька а зачем у вас на фуражечке вот эта тесёмочка?
-Это, сынок, чтобы ветерок её не сносил!
-Хм... А я думал чтобы е#бло не разнесло!
-Так мальчик не доставай меня иди отсюда.
Мальчик продолжает...
Мент садит его в такси и говорит чтобы таксист отвёз его домой и по пути с ним не разговаривал, а то мальчик любит подкалывать.
Едут они, едут.
Мальчик начинает:
-Если моя мама была бы козой а папа козлом я был бы козлёночком.
Если моя мама была бы коровой а папа бычком я был бы телёночком...
И всё в таком духе. Таксист не выдерживает:
-А если твоя мать была бы б#@&ю а отец п#даром кем бы ты был?
Мальчик подумал... - Таксистом!!!

02 мая 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы