Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Жена:
- У нас скоро будет ребенок!
Муж:
- Ну уж нет!
Жена:
- А я надеялась, что ты будешь любить его, как своего!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Отец спрашивает у соседа.
-Ты за сына сделал домашнюю работу?-
-Да а что?-
-Дай списать-

Муж: Дорогая, к нам едет ревизор!
Жена: Кто?
Муж: Твоя мама...

Приезжает Волк из Китая.
Лиса спрашивает: Волк, как тебя там называли? - ВУЙ!
А как бы меня там называли? - ЛУЙ!
Хомяк говорит: Я бы вообще туда не поехал!!!

Идет мужик по пустыни. Вода есть всё есть. Только еб#ться очень захотелось. Вдруг видит кобыла дохлая лежит. Ну мужик думает кобылу как-то не эстетично, дохлую... Да и лёжа кобылу не удобно...
Вдруг видит идёт красивая обнажённая девушка. Она ему и говорит:
-Дай мне воды попить я исполню самое сокровенное желание!
Ну мужик дал конечно. Девушка говорит(эротичным голосом):
-А теперь скажи чего ты хочешь?
-П...п... подержи кобылу!

Идёт мужик полесу. Видит бабка старая стоит сумку тяжёлую несёт. Тот раз и помог ей до конца леса сумко донести. Бабка ему и говорит:
-Знаешь, ты мне помог, спасибо. Я ведь не простая бабка проси чего хочешь! Я это в миг исполню. Но с небольгим усдлвием. Вы#би меня разок.
Подумал мужик. Ну ничего. Всё равно лес никто не узнает.. Вы#бал.
-Бабка я хочу бентли!
-Легко! Вон на противоположном конце леса она стоит. Новенькая.
-А можно ещё желание?
-Ты знаешь условие!
Мужик ещё раз доставил удовольствие бабусе.
-Хочу раскошный дом!
-Исполнено. У тебя в новой машине висят от него ключи и все документы.
-Бабка а можно мне ещё жену хоршую, красивую!
Для тебя внучёк ничего не жалко, в третий раз доставь мне удовольствие.
Мужик доставил, бабка сказала что жена ждёт его вновой машие. Мужик на радостях побежал через лес к новой машине. А бабка взвалила сумочку на плечо и сказала: -Хм. Такой большой а в сказки верит!

Однажды тёща пошла на пляж со своим зятем и его двумя младшими братьями. Купаются. Вдруг тёща стала тонуть, младший брат кинулся её спасать и вытащил из воды. На следующий день под окнами дома, где они жили, стоят новенькие "жигули" с запиской: "Дорогому зятю от тёщи".
На второй день пошли купаться. Вдруг тёща опять стала тонуть, средний брат бросился на помощь и спас её, а наутро под окнами стоит "Волга" с запиской: "Дорогому зятю от тёщи".
На третий день на пляж пошли только со старшим, и тёща, значит, снова стала тонуть. Старший подумал: "А зачем я её спасать буду. Пусть тонет...", и тёща утонула. На следующий день зять выглядывает из окна, а за окном стоит Мерседес последней модели с запиской: "Дорогому зятю от тестя".

Ползёт мужик по пустыне, умирает. Вдруг видит: бутылка. Ну, открывает её, а оттуда вылетает джин. Мужик обалдел:
- Ты что, самый настоящий ждин?!
- Да.
- И ты прямо любое желание можешь исполнить?!
- Могу.
Мужик в порыве счастья орёт:
- Домой хочу!!!
Джин говорит:
- Хорошо, пошли.
Затем берёт умирающего мужика за руку и идёт с ним по пустыне. Умирающий не понял:
- Джин, подожди... Ты не понял... Я быстрее хочу!
- Тогда побежали!

Встречаются две давние подруги. Одна другой говорит:
-Ну что, вышла замуж или нет?
-Ну, нет...
-А я-да.Ты знаешь, у меня муж такой хороший! И посуду моет, и бельё стирает, и квартиру убирает, и кофе в постель!.. А ещё он такой выносливый,такой выносливый!.. Всю серебряную посуду из дома вынес! ЗАРАЗА!!!

В колхозе собрание. Доклад читает председатель:
- Значит Усреднем наши коровы дали за прошлый месяц 100литров молока.
Вопрос из зала:
- Товарищь председатель! А как это Усреднем?
-Ну вот смотри. Одна корова дала 5 литров молока, вторая 2, а третья ничего не дала. Так усреднем мы считаем что три коровы дали 7 литров молока.
Минутная пауза..
-Это что же значит? Клавка даёт еб#ть всему колхозу, Нюрка только половине. А я вообще никому не даю. А усреднем, я тоже бл#ть получаюсь?

Впоймали медведь я заяц золотую рыбку. Ну та им по три желения дала.
Миша говорит:
-Хочу чтобы все медведи в нашем лесу были медведицами!
Рыбка:
-Исполнено.
Заяц:
Хочу байк себе самый крутой!
Рыбка:
-Исполнено.
Миша:
-Хочу чтобы все медведи в России вдруг стали... медведицами!
Рыбка:
-Исполнено.
Заяц:
-Хочу шлем байкерский!
Рыбка:
-Исполнено.
Миша:
-Хочу чтобы все медведи в Мире стали медведицами!
Рыбка:
-Исполнено.
Заяц подумал, подумал. Одел каску завёл мотор и сказал:
-Хочу чтобы Миша стал пе%иком!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

05 мая 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы