|
1.
Рассказал(а) Без имени
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
2.
Рассказал(а) Udoka
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
3.
Рассказал(а) Без имени
Антивирус выдаёт окно:
Внимание! обнаружен вирус! Предложите действие:
Колесовать, четвертовать, повесить, обезглавить
4.
Рассказал(а) Alehander
Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то именно там, где глубже!
5.
Рассказал(а) Alehander
-«Красавица и чудовище» - это не два разных человека, а один и тот же!
-И кто же это?
-Смазливая блондинка!
6.
Рассказал(а) Alehander
Отец учит жизни сына-студента:
-И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
-Потому что во всех людях есть что-то хорошее, да?
-Нет, просто о них вообще не стоит думать!
7.
Рассказал(а) Well
Телефонный звонок;
-Бог есть?
-Бога нет
-А когда будет?
8.
Рассказал(а) Alehander
Народная примета.
Знаете ли вы, что если с девушкой интересно поговорить, то это скорей всего означает, что с ней не слишком интересно заниматься чем-то иным!
9.
Рассказал(а) Horton
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост очереди становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошка, врач удивлённо спрашивает:
- Э-э, вы тоже на сдачу спермы?
Девушка, не разжимая рта:
- Угу.
10.
Рассказал(а) Horton
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
11.
Рассказал(а) Horton
- Ну и рожа у тебя, Шарапов! - сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается грязь. Умылся еще раз, с мылом.
Посмотрел: такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало, - сказал Жеглов.
12.
Рассказал(а) Horton
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
13.
Рассказал(а) Horton
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
14.
Рассказал(а) Horton
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
15.
Рассказал(а) stark
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет. Врач:
- Б%я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
06 мая 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
