|
1.
Рассказал(а) Без имени
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
2.
Рассказал(а) арина
Юный Нострадамус спрашивает у матери: "Что у нас сегодня на ужин?"
Ответ: "А то ты сволочь не знаешь"
3.
Рассказал(а) Кисуня
Приходит женщина(Ж) к врачу(Д) и говорит:
Ж:Доктор мне что мой сын наркоман!
Д:Почему вы так решили?
Ж:Он носит свитер с длинными рукавами и совсем не ходит в школу!
Д:Вот направление в психужку!
Ж:Сыну?
Д:Нет,вам!
Ж:?????
Д:Сейчас зима и каникулы!
4.
Рассказал(а) Yulia
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )
5.
Рассказал(а) Moore
Приходит мужик в Мегасовременный гипермаркет. Неоновый свет, учтивые менеджеры, приятная музычка и т.п... Подходит к прилавку и говорит: мне нужны перчатки,
- вам какие, кожанные или замшевые?
- ммм, кожаные!
- тогда Вам вот в тот отдел!
Приходит в другой отдел, спрашивает - покажите мне кожаные перчатки!
- а вам какие, с застежкой на молнии или на кнопке?
- ну, допустим, на кнопке!
- тогда поднимитесь вот по этому эскалатору и сразу налево будет ваш отдел!
Мужик начинает тихо нерничать, поднимается в этот отдел, сходу - мне нужны кожаные перчатки на кнопке!
- очень хорошо, вы как раз попали туда, куда надо! Вам какие, с бахромой или без? Может быть, жалаете в дырочку?
- мужик начинает звереть, и уже предчуствуя дальнейший ход событий, говорит - без бахромы!
- извините, без бахромы только на 4м этаже!
Мужика трясет от злости, поднимается на четвертый этаж, подползает к прилавку... - Мне нужны кожаные перчатки на кнопке без бахромы!
- Оч. хорошо! К чему подбираете, к пальто или к ботиночкам?!
- Это все, подумал мужик,... И тут видит, как к соседнему прилавку подбегает мужик, в руках он держит унитаз, вырванный с корнем вместе с плиткой и орет на менеджера: "ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ - МОЯ ПЛИТКА! Ж%ПУ Я ВАМ УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
6.
Рассказал(а) Сергей
Поручик Ржевский(Р) собрался на бал и приходит к корнету Оболенскому попросить в займы ботфорты. Тот ему в ответ: я тебе прошлый раз ментик давал поносить , так ты мне его обрыгал. Кое как упросил, сказав , что беречь будет как свои. Пришел в казарму, отдал денщику и приказал начистить до зеркального блеска.
На следующий день на балу танцует с Наташей Ростовой(Н), наклоняет голову вниз и падает в обморок.
Н(бьет по щекам): Поручик , что с вами?
Р(очнувшись): Наташа , а вы что, без трусов танцуете?
Н: Да, а что?
Р: Фу ,слава богу, а то я подумал у меня ботфорт лопнул.
7.
Рассказал(а) А.И.
Встречаются два бывших одессита в Москве.
Один другому: "Сёма, ты знаешь кто по национальности наш новый президент?".
Второй: "Неужели?!"
8.
Рассказал(а) Саша Суханов
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
9.
Рассказал(а) Диана Д.К.
Вернулся один мужик из Африки и ходит грустный такой. Ну,его лучший друг решил узнать в чем дело. Мужик долго мялся, а потом говорит:"Я понимаешь, жил там с обезъяной". Друг его утешает: "Никто ничего не узнает - я никому не расскажу, и она не расскажет!" Мужик (так грустно): "Вот именно! Не расскажет...не напишет...не позвонит..."
10.
Рассказал(а) лелька
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
11.
Рассказал(а) Витюха
Звонок. Блондинка звонит своей подруге.
-Маришка, ты любишь птичье молоко?
-Еще как.
-Так приезжай ко мне. У меня два таких орла приземлились.
12.
Рассказал(а) Константин
- Вы знаете, что отныне тост "за Дам!" пьётся стоя даже самими женщинами?
- Да? А почему?
- Потому что Д.А.М. - это Дмитрий Анатольевич Медведев!
13.
Рассказал(а) харапласт
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня Х%РОВЫЙ!
14.
Рассказал(а) харапласт
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, -раздается голос с самого заднего ряда, -А какой мы сегодня сдаем предмет?
15.
Рассказал(а) харапласт
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
09 мая 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
