Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

В ЭСТОНСКОМ ЛИФТЕ:
-ВАМ НА КАКОЙ ЭТАЖ?
-НА 9-Й.
-БЕЛЬЕ БРАТЬ БУДЕТЕ?

Лев раздал всем зверям в лесу мобильные телефоны. Зверушкам эта штука в диковинку. Ну вот Мышка решила его испробовать. Села под кустик, и дрожащей лапкой набирает номер Льва :
- Алло !
Мышка тихо, косясь на трубку :
- Алло, это Лев ?
- Да.
- Царь зверей ?
- Да.
- Самый страшный и могущественный ?
- Да.
Шёпотом :
- Ох%еть...

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же *уй узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На*уй! На*уй! К ТЕРАПЕВТУ

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Анекдот про охоту и жадность
Два охотника настрелили гору уток и начали делить. Одну тебе, одну мне. Ну делили делили и осталась одна утка. Первый говорит моя. Второй говорит моя. Спорили,спорили и решили так сделать: пинают друг друга по яйцам и кто быстрее встанат с земли того и утка. Первый второму как уебал, тот в судорогах минут 40 валялся. Потом встает и говорит
- Ну сильный молодец.Ну давай шас я тебя пну
- Да ладно забирай ты свою утку

Молодой человек поступает у театральный институт.На экзамене ему дают задание-этюд:изобразить слона.Он делает тупое выражение лица,выворачивает оба кармана брюк и говорит:
-Хобот показывать?

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает: "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й, а я тебе 10 штук зелени дам".
Киркоров поломался, отвернулся, но х%й в руку взял. Негр отдал ему бабки как и обещал.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей, и через месяц у него рука начала чернеть. Он бежит к врачам, к целителям, мол что за хрень, как её лечить? А лекари ему говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нем руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят. Один рыбак говорит:
- Ой, б*я, смотри, Киркоров руки в озере моет!
Второй отвечает: - Да ты достал меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полощет, то Леонтьев ж%пу моет.

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы играли в собаку!
- Ну и?
- Я был деревом!

- А я слышал, что евреи любят смотреть порно-фильмы задом-наперед, то есть с конца к началу...
- Это почему?
- А им нравится смотреть, как проститутка деньги отдает...

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Сознание теряет!...

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Учитель проводит в третьем классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е^нет?
- Да вроде бы не должно... Кто это сказал?!

10 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы