Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Советский Союз. Нашему посольству посольству писылает ноту протеста
небольшая африканская страна. Молодому послу дют задание: написать ответ.
Позже, опытный дипломат:
Да. Всё верно, только неебёт пишется раздельно( не с глаголами), нахуй
тоже, а черножопая обезьяна с большой буквы, так как это обращение к
главе государства.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчинаоткрывает ключом дверь, характеризует его как любовника. Акак открываешь ты?

- Сначала вылизываю скважину...

- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогутли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, асможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможетдостать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этотбанан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этотбанан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз
- нет.

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется,
через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит, я по-вашему революцию СИСЬКАМИ
защищал?

Старый еврей, вздыхая:
Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра,да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит
брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?
Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты
должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься
в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит
из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках,
на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
- Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
- Сколько раз, дщщерь моя?
- Четыре раза, батюшка.
- Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог
милостив, простит.
Дарья к нему:
- Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
- Сколько раз, дщщерь моя?
- Восемь раз, батюшка.
- Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог
милостив, простит.
Марфа к нему:
- Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
- Сколько раз, дщщерь моя?
- Одиннадцать раз, батюшка.
- Отбей одинадцать поклонов, прочти...(Закатывает глаза)Ой, Марфа,
пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи.. дой, у меня проездной

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население
перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет
принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению
операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит
огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер
с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

11 августа 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы