|
1.
Рассказал(а) Без имени
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
2.
Рассказал(а) Святослав
- И за что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
3.
Рассказал(а) Стоян
Двое новых русских на суде.
Судья: "Обвиняемые, вы признаете, что наехали на своём "Линкольне-Навигаторе"
на "Оку"?
- Вован, я же тебе говорил, это машина! А ты всё: "банка, банка!"
4.
Рассказал(а) Тромб
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент
вытаскивает вдобавок коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, -
и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает всё со стола
в пакет и говорит: - Так, ну что – Историю сдали, пойду сдавать Физику!..
5.
Рассказал(а) Степан
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут
под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
6.
Рассказал(а) Тоня
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: "Я тучка, тучка, тучка, а
вовсе не медведь..." Вдруг открывается дупло, а там сидит здоровенная
оса - небритая, в телогрейке с нашитым номером, в ушанке с одним ухом...
и говорит: - Сдается мне, жирный, что никакая ты не тучка, а ментяра
позорный!..
7.
Рассказал(а) Тема
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает
комп, и кажется, что тот работает быстрее...
8.
Рассказал(а) Сергей
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
9.
Рассказал(а) Тема
ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и
люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать
свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так
наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт
лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит
бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит
назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что
годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать
умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает
лох пернатый Буревестник.
10.
Рассказал(а) Сентябрь
Приходит Вовочка домой и говорит:
- А нас в школе правду говорить учили.
Мать говорит ему:
- Скажи какую-нибудь правду.
Вовочка:
- Я накакал в банку с под варенья.
Тут батя встает и как даст жене по роже и говорит:
- Я же говорил, что то дерьмо, а ты - захарилось-засахарилось.
11.
Рассказал(а) Андрей
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.
12.
Рассказал(а)
13.
Рассказал(а) Викки5
Блондинка за рулем.
Если блондинка показывает поворт на право, это не означает, что она повернет налево, она может проехать прямо.
14.
Рассказал(а) Болеслав
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
15.
Рассказал(а) Спартак
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.
д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?
12 сентября 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
