|
1.
Рассказал(а) Без имени
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
2.
Рассказал(а) Supra
Урок природоведения в начальной школе…. Учительница просит детей перечислить известных им домашних животных/
- собака!
- кошка! – кричат дети хором…
- ВУГЛУСКР!!!! – орет с последней парты Вовочка.
- ???? – Марьванна озадачена. – что за вуглускр такой????
(Внимание. Барабанная дробь. Вовочкин ответ!!!)
- Марьванна, ну как же! Вот же в учебнике написано (читает по-слогам): «КОШ-КА-НА-ПЕЧ-КЕ-А-ВУГ-ЛУ-СКРЕ-БЕТ-МЫШЬ»
3.
Рассказал(а) Иван Чай
На улице встретились две подруги:
- Тебе нравится моё новое платье?
- Извини, я очень спешу. Мне сейчас не до скандалов.
4.
Рассказал(а) Без имени
Моется мужик в душе. Намылился так хорошенько, а тут вода кончилась. Пошёл вызывать мастера по телефну. Вызвал, а сам намыленный так и остался. Пришёл мастер, позвонил в дверь. Мужик пошёл открывать и посмотрел при этом в "глазок". В это время мастер решил посмотреть через замочную скважину где хозяин. Заглянул и громко так кричит:"Эй, кучерявый. Чё нос повесил. Батька дома? Открывай...."
5.
Рассказал(а) Пётр
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Извиняется:
- Ах, простите, мне нужно выйти.
Возвращается, а у него галифе мокрые.
- Что, поручик, на дворе дождь?
- Да нет, ветер сильный.
6.
Рассказал(а) Пётр
В прериях бандиты остановили поезд.
- Всех будем грабить и насиловать!
Пошли по вагонам. Врываются в одно купе, там лежит бабулька. Забрали у нее вещи, деньги, драгоценности. Уходят.
Бабулька говорит:
- Нет уж, нет, как договаривались!
7.
Рассказал(а) Пётр
Комиссия в министерстве должна выбрать нового директора завода. Кандидатов двое - Иванов и Петров. У обоих хорошее образование, отличная биография, семьи и т.д.
Голосуют несколько раз, но все голоса поровну. В конце концов один из членов комиссии говорит:
- А у Петрова что-то с женщинами было.
Тут же проголосовали за Иванова. Вышли перекурить. Спрашивают у этого члена комиссии:
- Так что же у Петрова было с женщинами?
- А у его жены в театре шубу украли.
8.
Рассказал(а) Пётр
Сотрудник ГИБДД простоял всю смену на посту. Остановил десятки машин, а все водилы трезвые, правила не нарушают, есть аптечки, огнетушители...
Злой-презлой возвращается домой. А сегодня сынок Вовка схватил двойку. Мама, зная наклонности отца, положила в дневник 1000 руб.
Папа:
- Вовка, неси дневник!
Вовка принес.
- Ну, слава Богу, хоть дома все в порядке!
9.
Рассказал(а) ￊ
- Алле, это робинович?
- Да.
- Вы знаете, что в америке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько у него долгов?
- Послушайте куда вы звоните?!?!?!
10.
Рассказал(а) Иван Чай
Звонок в редакцию газеты:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве 35 миллионов фунтов стерлингов. Не могли бы вы уточнить где?
11.
Рассказал(а) Иван Чай
Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
12.
Рассказал(а) Warrior
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в сейфе лежат три конверта. Когда у тебя
начнутся проблемы открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнутся проблемы открой второй". Потом третий. Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрывает первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдущий
менеджер, а мне приходится его дерьмо разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Обещай людям все, что они хотят"
Начал обещать. И снова все пучком. Спустя какое-то время снова проблемы - лезет в сейф
вскрывает третий конверт, а там написано: "Готовь три конверта".
13.
Рассказал(а) нрт112
Встречаются два мужика.
М1"Вась ты что такой грустный?"
М2"Да вот вчера купил освежитель воздуха, на котором было написано: уничтожает не запахи, а их источники"
М1"Ну и что?"
М2"Поставил его в туалете, а сегодня пошел пос№&ть, наложил, слил пшикнул освежителем"...
М1"Ну и что?"
М2"Так источником запахов была моя ж%па!!!"
14.
Рассказал(а) LapeSV
На уроке географии:
- Иванов, чем ты подтвердишь что Земля круглая?
- Глобусом!
15.
Рассказал(а) Пётр
Один чукча спрашивает другого:
- Я слышал, что ты на француженке женился. Ну и как она?
- Да убил, однако, шибко грязный был женщина - три раза в день мылся.
13 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
