Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Раздентесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что пахнет?

На уроке учительница дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Вовочка тянет руку и говорит свой вариант:
- Папа уехал в отпуск, а на нас ... положил.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

На уроке арифметики учительница дает задание - обратный отсчет от 10. Вовочка:
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пи@дец!
- Вовочка, кто тебя такому научил?
- Папа.
- А кто твой папа?
- Артиллерист.

Учительница ведет свой класс по городу. На противоположной стороне улицы три дамы едят мороженое. Одна откусывает, другая сосет, третья облизывает.
Вовочка спрашивает:
- Марьванна, как Вы думаете, которая из них замужем?
Учительница в шоке, а Вовочка говорит:
- Да нет, это та, у которой обручальное кольцо.

Начальник пользует в кресле свою главбухшу, а дверь в кабинет забыл закрыть. Тут входит его жена. Он приводит себя в порядок и говорит:
- Ну вот, товарищ Сидорова, на первый раз я Вас вы#б, а в следующий раз уволю!

Ушел на пенсию старый директор, пришел новый. Секретарша надела длинное черное платье под горлышко, никакого макияжа. Заходит в кабинет с блокнотом.
- Я Ваша секретарша, Марья Ивановна.
Директор:
- Ну я буду тебя называть Манюня. Надень платье поярче и покороче, губки покрась.
Она спрашивает:
- А соски солью помазать?
- Зачем?
- Прежний директор с пивком очень любил.

На всемирном конгрессе историков обсуждают вопрос: кто же по национальности был Ленин.
Русский говорит: Он был русский, ведь родился в Симбирске.
Швед говорит: Он был швед, ведь бабка его шведка.
Немец говорит: Он наш, ведь революцию в России на наши деньги сделал.
Чукча встает: Ленин чукча был, уж шибко однако умный!

Возвращается муж домой весь избитый, лицо все в крови и в синяках.
Жена:
- Где ты был?
- Ходил на боевик в 4-D кинотеатр

Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по- темках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена. - Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы- варивала...

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, скажите, гда предлог в предложении "Армяне идут в баню"?
Вовочка отвечает:
- В баню.

Женщина идет по поликлинике. Навстречу врач в белом халате. Она спрашивает:
- Доктор, Вы гинеколог?
- Нет, я стоматолог, но могу посмотреть.

14 июня 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы