-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, -отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, -ответил Вовочка.

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног.
- А-это цветочек Вова.
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, -бизнес!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул
по парте.
- Бах, -сказал Вовочка.
- Правильно, -сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, -сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, -просит учительница.
- Членников, -говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Тебя как зовут? Едуард. Клево! Самеc чтоли? Не знаю, не уверен...

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ
серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит,
и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив
голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея
Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом
Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской
православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!
!! "

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! : -.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? : -\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него? . .
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить! ! !

Одного мужика ночь застала в чужой деревне.
Он стучится в крайнюю избу и просится переночевать.
Выходит бабка:
-Ночуй, касатик. Только где тебя положить? Кровати две, на одной сплю Я. На другой- внучка Рая.
Ложись с кем хочешь.
Мужик подумал: "Бабка старенькая, внучка -маленькая. . . "
-Бабка, а давай я на сеновале заночую. . .
-Ночуй.
Утром мужик выходит из сарая. На крыльце избы стоит красивая молодая дева, потягивается .
Ты кто? - спрашивает ошалевший мужик.
-Я-внучка Рая. , а ты кто?
-А я-мудак из сарая!

В автобусе: Бабушка и подросток.
Бабушка чихнула, на что подросток вежливо пожелал здоровья.
-А с чего ты такой заботливый? - спросила бабушка.
-Да по мне вы хоть х%й жуёте, но пионер, сука, должен быть вежливым!