анекдотов.net / анекдоты / свежие анекдотыRambler's Top100 Хотите познакомиться?

Повторные анекдоты от 15 июля 2010

Уже 1000 рублей за лучший анекдот недели!
Анекдоты по числам:
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 12 13 14 15 16 17 18
 19 20 21 22 23 24 25
 26 27 28 29 30 31  1
анекдоты
сегодня
повторные
лучшие
новые
за неделю
за месяц
Вовочка
военные
дорога
злободневно
интимные
компьютер
криминал
наркоманы
национал.
Нов.Рус.
медицина
п.Ржевский
семейные
сказочные
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

фото-приколы фото-приколы фото-приколы фото-приколы

1. Рассказал(а) Без имени

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...


3. Рассказал(а) Стоян



Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, -отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, -ответил Вовочка.




4. Рассказал(а) Толяныч


Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"




биржа прямых текстовых ссылок казино с проверкой честности Знакомства Новости последнего часа

5. Рассказал(а) Стоян


Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!




6. Рассказал(а) Тонька


Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног.
- А-это цветочек Вова.
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож.




7. Рассказал(а) Святослав


Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, -бизнес!




8. Рассказал(а) Святослав


Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул
по парте.
- Бах, -сказал Вовочка.
- Правильно, -сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, -сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, -просит учительница.
- Членников, -говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.




9. Рассказал(а) Савва


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.




10. Рассказал(а) Толяныч


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!




11. Рассказал(а) Стоян


Тебя как зовут? Едуард. Клево! Самеc чтоли? Не знаю, не уверен...




12. Рассказал(а) Степан


Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ
серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит,
и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "




13. Рассказал(а) Стефан


Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив
голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея
Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом
Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской
православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!
!! "




14. Рассказал(а) Артур

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! : -.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? : -\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него? . .
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить! ! !


15. Рассказал(а) артур

Одного мужика ночь застала в чужой деревне.
Он стучится в крайнюю избу и просится переночевать.
Выходит бабка:
-Ночуй, касатик. Только где тебя положить? Кровати две, на одной сплю Я. На другой- внучка Рая.
Ложись с кем хочешь.
Мужик подумал: "Бабка старенькая, внучка -маленькая. . . "
-Бабка, а давай я на сеновале заночую. . .
-Ночуй.
Утром мужик выходит из сарая. На крыльце избы стоит красивая молодая дева, потягивается .
Ты кто? - спрашивает ошалевший мужик.
-Я-внучка Рая. , а ты кто?
-А я-мудак из сарая!


16. Рассказал(а) Карвин

В автобусе: Бабушка и подросток.
Бабушка чихнула, на что подросток вежливо пожелал здоровья.
-А с чего ты такой заботливый? - спросила бабушка.
-Да по мне вы хоть х%й жуёте, но пионер, сука, должен быть вежливым!


15 июля 2010: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы %%reklama%%
Лучшие анекдоты - победители дня сами приходят по почте!

Я уверен, что ВЫ знаете и более смешные анекдоты.
Так расскажите их!

[Главная] [ФОТО] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Чат] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]
tx3 - Text Exchange Network
w w w . a n e k d o t o v . n e t
Rambler's Top100