Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.

Молоденькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х. . . й!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. . . Директор приходит в класс:
- Та-а-ак. . . Дисциплинка действительно хромает. Кто на доске х. . . й нарисовал? !

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал. . .
-? ? ?
- Так там молдоване да таджики. Кто их там пересчитывает?

Ставит врач мужику даигноз - геморрой.
Мужик спрашивает:
-Доктор, посоветуйте средство какое-нибудь
Врач:
- Есть одно хорошее, придете домой, налейте полный таз сметаны и садитесь в него.
Мужик пришел домой, сделал все, как врач сказал. Сидит, ждет эффекта. Заходит жена, наблюдает эту картину и говорит:
-Да, я, конечно, видела, как мужики кончают, но как заправляются. . . первый раз

Пап! А ты в школе дрался?
Конечно, сынок, дрался!
И всех побил?
Конечно, сынок!
Пап! А можно тебя попросить, не приходить больше в нашу школу!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом-никакой, а под трамваем не была.

В аптеке:
- Скажите. . . у вас есть. . . такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны!

Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к
нам в гости с литром водки, считается родственником!

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Мариванна!

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда
они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже,
а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,
наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить о нем?

Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!