Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Пятнадцатилетняя девушка приходит к священику на исповедь:
Д:-один сукин сын дотронулся до меня вчера...
С:-если вот так (трогая ее),то не стоит его так называть...
Д:-затем этот сукие сын достал свое кое-что и мне кое-куда вставил...
С:-если вот так (делая то же самое), то не стоит его так называть...
Д:-этот сукин сын сказал, что он болен спидом...
С:-С-с-сукин с-с-сын!!!

-Доктор,я сломал ногу в двух местах!
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

Мужик вышел погулять, идет по улице и видит - стоит здоровенная очередь в какой-то домик. Ему стало интересно, и он спрашивает:
-Куда очередь?
-В комнату смеха. Видишь, все, кто ни выходит оттуда, громко смеются!
Отстоял он очередь, заплатил деньги и зашел в домик. Тут, откуда ни возьмись, выскакивают два здоровенных жлоба, хватают его и имеют по очереди, а потом грубо выкидывают на улицу...
Очухался он, и только собрался пойти жаловаться, как снова увидел длиннющую очередь у входа в домик.
- ХА-ХА-ХА!!!

Заскучал Иван-Дурак и пошел к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь во двор, увидишь дворника и кинешь этот окурок на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного! Что за дела?
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: Тарковского, Тарковского!

Отец воспитывает крошку-сына.
И запомни: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
-Ты уверен в этом, папа?
-В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов.
Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, он просто с женой поссорился…

Учительница:
-Как ты собираешься зарабатывать себе на жизнь, Вовочка? Ведь ты же ничего не знаешь и не умеешь!
-А я, Мариванна, буду начальником. В России с давних времен существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и получает много денег, а всю работу за него делают подчиненные!
-По-моему, ты что-то путаешь, Вовочка!
-Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку, и тот упал бездыханным.
-Что русскому хорошо, немцу смерть, - подумал Штирлиц.

Сцена из политической жизни.
Немцов:
-В начале 90-х наш народ стряхнул опостылевшее коммунистическое иго и, наконец, вдохнул первый глоток свободы!
Зюганов:
-И сразу же обнищал, многим людям стало просто нечего есть!
Немцов:
-И вы еще смеете называть себя патриотом, Геннадий Андреевич? Неужели вы не знаете, что русские люди после первой рюмки, а тем более глотка, никогда не закусывают?

Вопрос армянскому радио:
-Кто был величайшим предсказателем в истории человечества?
-Чарльз Дарвин!
-Почему Дарвин, а не Нострадамус?
-В своей теории "естественного отбора" он предсказал грядущую российскую приватизацию!

- Вам предъявляется обвинение в измене родине в особо крупных размерах.
- Вы что, с ума сошли? Нет же такой статьи! Есть просто измена родине!
- А вы на карту посмотрите...

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

21 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы