|
1.
Рассказал(а) Без имени
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
2.
Рассказал(а) дядя вася
К заправке подьежает ока.
- Мне полный бак
- Извените, зажигалки не обслуживаем.
3.
Рассказал(а) Павел721
На уроке обществоведения учительница принесла в класс портрет Карла Маркса. Спрашивает:
- Дети, кто этот человек?
Дети молчат... Тянет руку Вовочка:
- МарьВанн, это наш дворник Иван Иванович...
- Что ты такое несешь, Вова?
- Точно! Пойдемте всем классом я вам его покажу...
Приходят в дворницкую там бухой Иван Иванович- вылитый Карл Маркс. Училка:
- Иван Иванович, вы знаете на кого похожи?
- Знаю...
- Так вы хотя бы бороду сбрили!!!
- Э-эх, дочка! Бороду то я сбрею... А умище, умище то я куда дену?!
4.
Рассказал(а) Alehander
-Говорят, Мальвина совсем запилила бедного Буратино!
-Чему удивляться? Жены всегда получают от этого удовольствие, а тут еще и польза для хозяйства!
5.
Рассказал(а) Блэк джек
Мужик купил козу, начал доить:никак. Приходит к ветеренару и просит помочь. Тот через 10 минут выходит и говорит:
-Да,ничего не скажешь,козел породистый, но затра%анный....
6.
Рассказал(а) tatyanka
Муж с женой собрались заняться сексом. Кинулись - презервативов нет.
Муж собрался идти в аптеку. Жена говорит:
-Купи еще заодно пипеток!
Через некоторое время муж возвращается злой, красный и говорит:
-Чтоб я еще раз пошел в эту аптеку! Да никогда!
Жена:
-Что случилось?
Муж:
-Прикинь, говорю: "Дайте мне пачку презервативов". Продащица: "Нету". Я ей: "Тогда дайте 2 пипетки!" Если бы ты слышала, как она ржала!
7.
Рассказал(а) d2
Мусульманская мечеть, идет намас, мула читает каран.
Заходит здоровенный русский детина(Р) с вопросом:
-(Р)Мусульмане есть?
На него все сразу уставились!?!?!?
-(Р)Повторяю вопрос мусульмане есть?
Встает такой же здоровенный мусульманин(М)
-(М)Ну я мусульманин и че?!
-(Р)Пойдем выйдем.
Вышли...
-(Р)Помоги по братски барана зарезать я один не справляюсь
-(М)Лады, ты держи я резать буду.
Русский держит, мусульманин режет, баран брыкается... Короче не справляются и мусульманин посылает русского еще за подмогой. Русский по локоть в крови опять заходит в мечеть с вопросом
-(Р)Еще мусульмане есть?
Мула быстро закрывает каран...
- Вот те крест последнего забрал )))
8.
Рассказал(а) Настя
Захотела женщина (Ж) увеличить объем груди, ну пришла в клинику и говорит доктору(Д):
- (Ж) Да вот, хочу операцию по увеличению груди сделать;
- (Д) Да без проблем, 1000 баксов
- (Ж) Ой, у меня только 300
- (Д) Ну что ж, за 300 мы можем вам под мышки установить насос, при надобности руками подергаете и грудь накачается
Вот идет женщина после операции довольная, вдруг мужичок симпатичный, она руками тык-тык, а он ногой шарк-шарк:))))
9.
Рассказал(а) Sasha
- Вась ты такой умный, столько историй знаешь, с тобой так интересно всегда...
- Мань да я нормальный, просто ты дура.
10.
Рассказал(а) Anonim
Привозят в больницу мужчину с обоженными ушами. Доктор спрашивает:
"Что случилось?"
Больной отвечает:"Понимаете доктор, я брюки гладил, мобиила зазвонила да я и перепутал!"
- Понятно, а второе ухо?
- Так скорую надо было вызвать.
11.
Рассказал(а) Без имени
В общественном туалете уборщица домывает пол и уходя выключает свет и вдруг слышит дикий крик. включаеь свет и слышит "фууууу, а я думал глаза лопнули!!!!"
12.
Рассказал(а) Maxik
На тюрме в одной хате седят зэки и когда они садяться поесть они стучат по столу и из мышиной норы выбигала мышь и они её подкармливали.
Садят одного вора в эту хату все садяться за стол бьют по столу а этот молодой вор увидел мышь и убил её.Они ему говорят:"Всё кранты тебе ты мышку-воровку убил, за это мы тебя кокнем если ты до утра мазу не придумаешь или ночью сам себя завали".
Молодой вор всю ночь сидел думал.С утра встают подходят к нему :"Ну чё отвечай".
Молодой вор им в ответ:"А чё если она мышка-воровка ей чё за одним столом с нами за подло сидеть что ли"?
13.
Рассказал(а) Павел721
В Бюро Добрых услуг (фирму "ЗАРЯ") позвонила одинокая женщина и попросила направить к ней мужчину для сексуальных утех. И точно, в назначенный час раздается звонок в дверь... Входит прилично одетый мужчина с гвоздикой и "дипломатом". Открывает кейс- там бутылки дорогого вина. Сели за стол. Мужчина(М), открывая первую бутылку:
- Выпьем?
Женщина(Ж):
- Выпьем!
Выпили, закусили. М:
- Поговорим?
- Поговорим!
Поговорили... М:
- Выпьем?
- Выпьем!
- Поговорим?
- Поговорим...
На третьей бутылке женщина, нервно заерзав на стуле:
- Мужчина! Вас для чего сюда прислали?!
М:
- Как для чего?
Ж ему на пальцах объясняет. Мужик:
- Фу, ты! Мать! Опять у нас все напутали... Я не еб%рь-любовник! Я-алкоголик-собеседник!..
14.
Рассказал(а) Maxik
Летят как-то Ельцин с Клинтоном над Россией.
Клинтон спрашивает:"Что это"?
Ельцин отвечает:"Это поля засеянные пшеницей"
Летят дальше Клинтон спрашивает:"А это что?"
Ельцин отвечает:"Это мой особняк для приёма важных гостей"
Летят дальше пролетают над зоной Клинтон спрашивает:"А это что"?
Ельцин отвечает:"Это лагерь пионеров".Клинтон говорит:"Приземляемся я хочу посмотреть".Ельцин начал его отговаривать но в итоге решили приземлиться.Пока приземлялись Ельцин позвонил куда надо и сказал что бы всех переодели в шорты белую рубашку и красный галстук.
Идут они и подходит Клинтон к одному зэку и спрашивает:
"Мальчик,тебе сколько лет?"
Зэк отвечает:"Пятнадцать".
Клинтон в ответ:"Я б тебе сорок дал"
А зэк ему говорит:"Я б тебе в рот дал если бы не вожатые на вышках"!!!
15.
Рассказал(а) Светик
Сидят два придурка в дурдоме. Один качается на лошадке.
Другой просит: "Дай, я тоже покачаюсь."
На что тот отвечает: "Вон видишь тень на стене, садись и качайся".
Первый: "У, какой хитрый, ты свет выключишь, я упаду!"
24 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
| 
