Повторные анекдоты Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Возвращается дальнобойщик домой. Ночь. Трасса. Девушка. Просит довезти до ее деревни, в которой живет, обещает расплатиться натурой. Мужику не втерпежь, стал приставать. Врезался в дерево, выходит из машины, смотрит- в руках уши. Стал искать девушку. Смотрит, идет дедок. Спрашивает у него- "Слышь, ты девку тут не видал без ушей?". "С ушами она или нет - не знаю, но с х... во рту точно"

Одной миловидной женщине очень захотелось... Ну решила она какую нибудь службу вызвать. Думает: "Если скорую вызвать - может женщина приехать, менты - ну их этих ментов" - решила вызвать газовую службу!!! Позвонила, сказала типа утечка газа, накрыла на стол и все такое! Через некоторое время звонок в дверь. Она смотрит в глазок - стоит грузин!!! Она, счастливая, открыла дверь, задрала юбку и наклонилась!
И только "дело" началось она кричит ему: "Ниже - ниже!".
А он отвечает: "Ныже вадаправодчыки, а мы - газавыки!"

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее первой поправке.

Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Вернулся муж с командировки, а жена с любовником.
Муж (заинтересованно):
- Ладно, я муж, но тебе это зачем надо?

Выросли два гриба рядом: белый и мухомор. Вдруг, видят - грибник идет.
Белый:
- Сейчас резать начнут...
Мухомор:
- Не знаю как резать, а по е%%льнику ботинком точно кто-то получит!

-Дорогая, давай займемся любовью!
-Не могу милый, ухо болит...
-Да при чем тут это?
-А ты разве не знаешь, что женщины любят ушами?

Вопрос армянскому радио:
-Почему люди пьют водку?
-Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

Житель тропической Африки после учебы в российском вузе возвращается, наконец, домой.
- Ну, как тебе понравилась русская зима? -спрашивают его соплеменники.
- Та, что с травой и листьями, еще ничего. А та, которая со льдом и снегом - ну просто кошмар...

Муж недовольно спрашивает жену, почему она молчит во время полового акта.
-Да зачем тебе это нужно? -удивленно говорит жена.
-Ты просто не понимаешь, как это возбуждает мужчину!
Ночь. Супруги занялись любовью, и жена спрашивает:
-Ну, пора стонать?
-Погоди, еще рано.
Несколько минут спустя.
-Ну что, можно уже?
-Да, пора...
-Аааа...Денег нет! Цены растут, а зарплату не повышают! Дети лоботрясы, муж пьяница...

Учительница заходит в класс и спрашивает учеников: Вы читали "буратино"? И как вы думаете какой он национальности?
Машенька: -Итальянец.
Учительница: -Почему?
Машенька: -по некоторым версиям это итальянская сказка про "Пиноккио".
Учительница: -Хорошо, Витя а как ты думаешь?
Витя: -немец.
Учительница: -почему?
Витя: -имя у папы Карло немецкое.
Учительница: -хорошо, Вовочка а как ты думаешь?
Вовочка: -я не думаю, я знаю!
Учительница: -и кто?
Вовочка: -Узбек!
Учительница: -Почему это???
Вовочка: -ну там же в самом начале сказано: "папа Кароло взял "Чурку".......

26 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы