|
1.
Рассказал(а) Без имени
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
2.
Рассказал(а) Борис
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
3.
Рассказал(а) Стоян
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.
4.
Рассказал(а) Тромб
Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сизх опр не могу
поверить, что этот милый пушистый зверёк- лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
5.
Рассказал(а) Зузя
Вызвал Василий Иванович Петьку и спросил: отгадаешь загадку?
– Без окон и без дверей полна горница людей.
Петя подумал и отвечает: "Жопа!"
– Сам ты жопа, это огурец, пшел осюда...
Петя обиделся, пришел к Фурманову и говорит:
Мне В.И. загадал загадку:
– Без оконец и дверцов полна жопа огурцов...
Как думаешь, что это?
Фурманов подумал и ответил: Ну, жопа, что же еще?
Петя: Во! И я тоже сказал, а он – огурец, огурец!...
6.
Рассказал(а) Аня
Собирается мужик на охоту, на лося, а жена требует, что он её с собойвзял. Пришли они на место сбора, он поставилеё посреди леса, и говорит:"Когдапоявится лось стреляй ему прямо в лоб, и смотри, если промахнешся,тот кто последний выстрелит в лося и завалит его, и соответственнотушу заберет". Проинструктировал и ушел с друзьями за бугорком водкупить. Когда слышат выстрел и крики:"Мой лось". Прибежали и видят картину:
стоит жена наводит дуло на егеря и кричит:"Мой лось", а егерь говорит:"Хорошо,хорошо, твой лось, вот только седло сниму".
7.
Рассказал(а) Турарам
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
8.
Рассказал(а)
9.
Рассказал(а) Толя
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
10.
Рассказал(а) Симон
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе
ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это
как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем
и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
11.
Рассказал(а) Тромб
Система образования все-таки далека от жизни
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать
по канату и прыгать через козла
12.
Рассказал(а) Сергей
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
13.
Рассказал(а) Симон
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
14.
Рассказал(а) Станислав
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
15.
Рассказал(а) Савва
Много будешь знать - долго не женишься.
27 августа 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
