|
1.
Рассказал(а) Без имени
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
2.
Рассказал(а) Alehander
Муж внезапно возвращается домой из командировки, и любовник едва успевает спрятаться за телевизор. Муж сразу же садится и смотрит футбол. Жена, чтобы скрыть нервную дрожь, убегает кухню. Через несколько минут туда с криком вбегает муж:
-Слушай, ну просто чудеса. Только что француза с поля удалили, так он мимо меня в одних трусах пробежал!
3.
Рассказал(а) lin
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там #уй!
4.
Рассказал(а) Alehander
Урок математики в чукотской школе.
Учительница вносит в класс компьютер и ставит его на стол. - Дети, сколько на столе компьютеров?
-Од-дин.
С трудом вносит в класс второй компьютер.
-Дети, а теперь сколько на столе компьютеров?
-Два-а.
Выбиваясь из сил, втаскивает в класс третий компьютер.
-Ну а сейчас?
- Три-и, однако.
Вытирая пот с лица, учительница шепчет:
-А с яблоками, однако, было полегче!
5.
Рассказал(а) Пётр
Цветочек - Матрене:
- Как же обеднели наши студенты, теперь даже стекло едят! Вот вчера вечером захожу я в подъезд и сверху слышу, как девушка парню говорит:
- Выкрути лампочку, в рот возьму.
6.
Рассказал(а) Пётр
В Верховной Раде Украины идут дебаты.
Спикер говорит:
- Ну что мы все за политику, да за политику. Давайте сегодня за экологию поговорим!
Один депутат вскакивает:
- Вот и я хочу сказать за экологию! Ну шо це таке робыться! Реки повысушивали, леса повырубывали. Ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!
7.
Рассказал(а) Пётр
Девушке на экзамене в медицинском институте достался самый сложный вопрос.
Девушка отвечает:
- Там есть мясо. Там есть кость. Длина 25 сантиметров.
Профессор:
- Ну, насчет мяса Вы правы, насчет кости - это Вам показалось, а что касается 25 см - Вам просто повезло.
8.
Рассказал(а) Пётр
- Кум, ты выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.
9.
Рассказал(а) Пётр
Вовочка подглядывает через замочную скважину в спальню родителей.
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
10.
Рассказал(а) DaiSy
Женская общага.Забегает девушка в комнату и кричит:
-Девченки,снимайте скорее трусы,к нам сейчас ребята придут...Да что вы делаете? С веревки снимайте!
11.
Рассказал(а) Виктор
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
12.
Рассказал(а) Alehander
-В индустрии развлечений величайшей идеей было разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса?
-Примерно то же самое. Разделение всех работников на две категории - начальников и подчиненных!
13.
Рассказал(а) ДИмаБИЛан
Стоит наркоман, щелкает семечки, и вдруг одна семечка выпадает из рук. Он говорит ей:
-Иди сюда!
Она лежит. Он повторяет:
-Иди сюда!!
И так несколько раз. Потом достаёт жменю семечек, кидает на землю и говорит:
-Приведите её!
14.
Рассказал(а) Alehander
Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
-Скажите, а это порнозона про нас?
-Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас? Нам на Балтику надо…
15.
Рассказал(а) Alehander
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
-О горе мне! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
28 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
| 
