|
1.
Рассказал(а) Без имени
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
2.
Рассказал(а) Schuler
Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
3.
Рассказал(а) Без имени
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся забл^ванная - ну, в общем, как куль с де%ьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потра%аемся или в театр сходим?!
4.
Рассказал(а) Alehander
-Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных
существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния, но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а только раздает!
5.
Рассказал(а) Без имени
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
6.
Рассказал(а) Санечка!
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»
7.
Рассказал(а) kostik
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
8.
Рассказал(а) Иван Чай
Вовочка узнал то, что взрослых можно шантажировать. Подходит к маме:
-Я всё знаю!
Мать становится вся белая, оглядывается и даёт вовочку 10 баксов:
-Только не говори папе!
Вовочка подходит к папе:
-Я всё знаю!
Папа бледнеет оглядывается и даёт Вовочке 20 баксов:
-Только не говори маме!
Подходит Вовочка к почтальону:
-Я всё знаю!
-Ну тогда иди к папочке, сынок!
9.
Рассказал(а) А.Б.
Пасхальная служба в церкви на зоне.
- Христос воскресе!..
- Век воли не видать..
10.
Рассказал(а) ttv
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице: -Д-д-дайте мне с-с-сигарет.
Продавщица: -К-к-каких?
Мужик: -С-с-скотина.
Продавщица: -Т-т-таких нет.
11.
Рассказал(а) Mishka
У одного еверея был попугай который сильно матюгался. Он решил пойти к раввинну. Значит приходит он к раввинну и говорит.
(Е) Ребе, я не знаю что делать с моим попугаем. Все время ругается и не думает прекрашчать.
(Р) Знаете что, у меня два попугая. Они тоже ругались и я их научил Торе. Они сидят и только молятся. Отдайте мне его и я тоже научу его молится.
Еврей дает попугая раввинну, а тот открывает ширму и садит его на стойку.
(П) Я хочу е%%cься.
(Попугаи раввинна) Мойша, я думаю Бог наконец услышал наши молитвы.
12.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
13.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...
14.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый Рабинович, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ. Так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и, вообще, не знаешь.
15.
Рассказал(а) alander_
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c%кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
29 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
