Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают
с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять
всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу",
обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей
смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять (!) вариантов
развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»:
1. Жаловаться на жизнь.
2. Подавать мячи во время матчей.
3. Играть на балалайке в подземном преходе.
4. Просаживать печень в кабаках.
5. Вступить в "Единую Россию" и стать одним из тех, благодаря кому "Не
ту страну назвали Гондурасом".

Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум.
- Ой, кум, а что это вы плачете?
- Не ту... - рыдания.
- Да что не ту-то?!
- ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!

Со вчерашнего дня поговорка "Не ту страну назвали Гондурасом"
приобретает другое значение.

Роддом. Врачи принимают роды. У женщины рождается негритенок. Муж ждет в отделении. Врачи не знают как сообщить мужу о случившемся зовут дворника дядю Федю. Говорят ему :" Дьдь Федь, скажи мужику "Мутация, генны, все такое, короче, родился негритенок". Дядя Федя находит мужика и говорит ему:" Короче, мужик, мутатор мыть надо, негр у тебя родился, Геной назвали!"

Не моё. Прочитал недавно где-то.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Как известно желудок котенка не больше наперстка, но если исходить из того что эта сволоч выпивает литр молока за час, то можно предположить что оно находится в желудке под давлением 50000 атмосфер что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

#58 30/06/2009 - 15:10. Автор: Анонимно
Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова,
как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно
не тривиальные значения...
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки
звучит интригующе.
-
8 лет работаю системным администратором, но до сих пор не знаю, что
такое "мешок" и "дырка". Вы случайно с "метром" и "камнем" не перепутали?

Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
Он:
- Да что вы, ребята. . . .
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр.

Парень приглашает девушку к себе домой. Она говорит: "Ток у папки отпрошусь. А ты жди! "Он спускается и ждет ее возле подъезда с полчаса. Девушка выходит и они продолжают двигаться к намеченой цели. Тут открывается окно 5 этажа и из него высовывается отец девушки:
-Люська, твою мать. . . Поср. . ть поср. . . ла, а смывать кто будет?

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики-ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали. . . Держится!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?