|
1.
Рассказал(а) Без имени
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
2.
Рассказал(а) na40
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
3.
Рассказал(а) Udoka
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают: где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: «Закричишь, уйду».
4.
Рассказал(а) Стас
Разговор перед статуей правосудия в Верховном Суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо ещё заткнуть уши, чтобы она судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо ещё обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
5.
Рассказал(а) Дима
Приходит молодая девушка(Д) к гинекологу(Г):
- Доктор у меня волосы на лобке не растут.
врач осмотрел ее и спраштвает:
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Примерно десять раз в день.
- Тогда все понятно. Вы знаете на автостраде трава тоже не растет.
6.
Рассказал(а) iwill
Встречаются садист с мазохистом.
Мазохист: -Ну ударь меня, ударь!
Садист, злорадно: -Не-а!
7.
Рассказал(а) JLEH!{A
Голодный муж возвращается домой с работы.
Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!"
8.
Рассказал(а) Igor
В колхоз приехал супер-ветеринар,понимающий язык животных.
Председатель колхоза повёл его по своему хозяйству.
Заходят в свинарник.Там лежит свинья с тремя поросятами.
Свинья:Хрю,хрю,хрю!
Ветеринар:Она говорит,что родила пятерых,а двоих Вы у неё стырили.
Председатель:Класс!!!
Заходят в коровник.Там стоит корова и мычит.
Ветеринар:Она говорит,что Вы половину кормов к себе домой увезли,а ей паёк урезали.
Председатель:Вот это да-а-а! В точку!
Слушай,пойдём ко мне домой,обмоем приезд!
Заходят во двор председательского дома,а там коза:Бе-ее-ее!!!
Председатель:Да не слушай ты её,было один раз,да и то по пьяне!
9.
Рассказал(а) jey
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Поздно...
10.
Рассказал(а) jey
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей.
У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
11.
Рассказал(а) Alehander
Молодая женщина на приеме у психоаналитика.
-Доктор, у меня такие проблемы...
-Pаздевайтесь!
-Доктор, но я...
-Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина повинуется, психоаналитик расстегивает штаны и, глядя на нее, начинает дрочить.
-Доктор, что вы делаете?!
Тяжело дыша, мужчина застегивает штаны.
-Ну хорошо, с моими проблемами разобрались, давайте теперь примемся за ваши...
12.
Рассказал(а) jey
Заходит шех в гарем, в котором 100 жен.
Он подходит к галвной жене и говорит:
- Твои глаза-как яркие звезды! Передай дальше...
13.
Рассказал(а) jey
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
-?!?!?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас...
14.
Рассказал(а) jey
Через три дня после свадьбы молодая жена заявила, что, уйдет если муж не бросит пить.
- Наверное, тебе будет не легко, - сказал ему друг узнав об этом.
- Да, я буду очень скучать по ней.
15.
Рассказал(а) jey
Мужик приглашает знакомых к себе на день рождения.
- Только аккуратнее, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали!
- А почему мы должны ногой открывать?
- Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..
30 апреля 2008: свежие анекдоты, повторные анекдоты, истории, афоризмы
   
|
