Самые смешные анекдоты - случайно

— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звоню жене и говорю:
— Я в магазине, что брать?
— Бери кассу!
-2 -1 0 +1 +2
— может ли змея сломать хребет?
— может, если будет ползти по генеральной линии партии.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил" нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер
Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ
Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум
700 000 $;
— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV
Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn
Тоwеr (Монако) за 300 000 000, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в
Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700
000!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
-2 -1 0 +1 +2
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? "
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Некрасивых женщин нет, есть мало водки...
Главное не спиться в поисках прекрасного!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно, хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024