Самые смешные анекдоты - случайно

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — это когда целятся в тебя.
-2 -1 0 +1 +2
Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Б%%%Ь! Ну почему?!!
— А у меня уже живёт одна белка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза. .. Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!
-2 -1 0 +1 +2
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
— Агу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко"
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: "Что сегодня жрать будем?"
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
— Ну как, попробовала мой метод?
О:
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Всё.
— Что всё? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024