Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
* * *
Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
— Как переводится "I don't know"? ? — Я не знаю. — Бляяя, никто не знает!
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
— У меня две новости. Хорошая и плохая. — Начинай с хорошей. — У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат. — Ух ты, зодрово! А какая новость плохая? — У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да... Разлуку...
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — На руках!
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: — Черт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? — Вполне. — Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.