анекдотов.net / Лучшие анекдоты Вконтакте
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие анекдоты Вконтакте

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель...
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво...
— Ну, дык! Ручная работа!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся cекcом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Их девиз не победим...
"Возбудим, но не дадим"
Наш девиз еще мудрей.
"Ты не дашь, возьмем бл*дей"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о@уенное.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель...
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво...
— Ну, дык! Ручная работа!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся cекcом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100