Б О Р О Д А Т Ы Е И С Т О Р И ИЭти истории присылаются по множеству раз в разных вариантах. Больше их присылать НЕ НУЖНО!!!
Рассказал(а) Jorj
Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок,
наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и сняв
многочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставил
шабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упало
г"╧%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга
;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживает
отсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искать
пропавшее г...
История реальная.
Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой.
Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты...
Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей,
что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен.
Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя.
На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший...
Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"
На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?" :-))
Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...
Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело было
во время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена по
теоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупых
студентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремился
блеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек
50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказала
правильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, он
опять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времени
уже совсем потеряла дар речи он растерянности.
- Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вами
втретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение?
Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске и
говорит.
- Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрыв
провода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение.
Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней....
- Что? Что вы говорите?...
- Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила свое
обучение.
Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.
Студенческая свадьба... Все, как полагается...
В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал,
в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго
думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали...
Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир,
вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то
было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается.
Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински
нажравшись!
Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда
Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить
в открытую форточку; после чего он опять отрубается...
... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни
привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его
фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон.
Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна,
мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость.
Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошо
там все посидели и выпили тоже не плохо. Девушка героя торжества подарила ему рубашку из
какой-то очень крутой синтетики, которая по тем временам - 1990 год - была большой редкостью.
Естественно, именинник сразу ее напялил (рубашку :) ) и в ней уселся за стол. Но, так как
застолье было бурное и веселое, в процессе рубашке досталась то ли порция кетчупа, то ли
чего-то в этом роде. Так как всем это было уже не важно, то хорошее жирное пятно новорожденный
обнаружил только на следующий день, когда пьяные гости еще спали, а ему приспичило в туалет.
Решив не откладывать дело в долгий ящик, сразу по завершении нужды он достал железный тазик и
решил вывести пятно. Под руку попался хорошая канистрочка ацетона, которую он и вылил в тазик.
Следом последовала рубашка. Представьте расстроенный вид человека, на чьих глазах совсем
новенькая рубашка растворяется в тазике, а на дне остаются только пуговицы...
Но что делать - такова жизнь...
Взял он этот тазик с ацетоном и пуговицами и вылил в унитаз, закурил с горя, сделал пару тяг и
бросил бычок следом за содержимым тазика в унитаз. Взрыв был таким, что проснулись не только
пьяные гости, но и все жители дома, и не спроста - взрыв разнес весь канализационный стояк с
4-го (на котором этот стиралкин жил) по 1-й этаж. Содержимое взорванных, обляпанных дерьмом и
кусками использованных газет ванных комнат производило впечатление даже на фотографиях четырех
туалетов, которые мне показывали. И менял он потом в своем подъезде весь стояк, но вроде как не
очень дорого ему это обошлось, так как дом числился в очереди на капремонт не первый год.
Мораль - не бросайте бычки в унитаз - никогда не знаешь, кто и что в него вылил :))
Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый
курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.
Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была
доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими
передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.
И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать
отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной
буквы написанной на доске.
Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее
сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:
-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!
Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией,
подошел к краю сцены и спросил:
-Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!
Рассказал историю один знакомый.
Есть у него брат, и познакомился он с одной, конечно, красивой, девушкой. Ну, встретились раза
три и она его вечером как-то пригласила домой. Дело было зимой, темнело рано. Пришли они к ней
- дома темень. Он руки потирает: нет никого. Она ему говорит: ты в зал проходи, а я пока на
кухню - чай, кофе, все дела.
Проходит он в зал, там хоть глаз выколи. Поискал по стенам выключатель, не нашел, и встал
посреди комнаты. И надо же! В этот момент приспичило ему пернуть. И он, недолго так думая,
смачно и зычно это дело тут же сделал. Принюхался - нехорошо. Открыл он форточку, снял куртку
спортивную и стал свои отходы гнать курткой в форточку, как вентилятор.
Выгнал вроде, как раз подруга идет. Он оделся и стоит. Она заходит в зал, спрашивает "Чего это
ты без света-то посреди комнаты?" И включает свет.
И тут он с ужасом видит, что в углу, на диване сидит ее младшая сестра с другом. Тихо так оба
сидят и напуганные.
Эта история произошла в те давние времена, когда нейлоновые шмотки были предметом страшного
дефицита.
Но это присказка. Собственно - сама история.
Короче, решил один мужик дома ремонт сделать. Красил он что-то, ну и пролил краску на супругину
нейлоновую кофточку. Ну, думает – кранты! Берет кофточку, закрывается в ванной, наливает в
таз ацетон, макает туда эту самую кофточку и к своему ужасу обнаруживает, что кофточка начала
растворяться. Ну, думает – это уже не просто кранты, а полный пи#ец, нужно заметать следы.
Выливает всю эту полурастворившуюся бурду в унитаз, снимает штаны, садится значит так на него по
нужде, с горя закуривает, а спичку бросает под себя.
Ессно, под ним все это взрывается, волной его выбрасывает на дверь, которую он успешно пробивает
и срывает с петель.
Результат - перелом руки, нескольких ребер, сотрясение мозга и т.д. :-)
|