анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Все сейчас говорят, что жизнь тяжелая пошла...
Расскажу вам про свое детство.
Ни в коем случае не жалуюсь, просто вспоминаю.
До 15-ти лет жил я в одном из домов, которые у нас в городе называют "Дома ХИ-ХИ". Просто дом секционного типа. На каждом этаже, в каждом подъезде налево и направо по секции. В каждой секции по 5 квартир от 8-ми до 18 метров. Кухня, оно же прихожая, 1, 5 метра в длину, 1, 5 в ширину, причем с одной стороны кухонный стол, с другой умывальник и туалет, остается проход 0, 5 метра. Вода только холодная, только утром и вечером. Но рассказ не об этом, а об окружающем мире.
Жили дружно и весело. За стенкой лестничный пролет, по которому целый день бегали соседские дети. В руке у каждого была палка. Когда они спускались сверху, то палкой стучали по стене, когда поднимались — по перилам. Но это днем.
Ночью были свои развлечения. За другой стенкой жил сосед. Дедушка старый, как мне тогда казалось. Жил один, приводил к себе друзей и всю ночь они пили. Так как у деда не было ни телевизора, ни радиоприемника, он развлекал гостей своими вокализами, попросту орал песни. Когда мне это надоедало, все-таки спать хочется, завтра в школу, я стучал кулаком в стенку — мол заткнись. Дед понимал это по своему. Ему чудилось, что я очарован его вокальными данными и тоже хочу получить свой кусок удовольствия, и начинал петь громче.
У соседей сверху был свой график моих развлечений. В первый день они приглашали к себе гостей и веселились до полуночи. Так как в домах хи-хи жил соответствующий контингент, ковров, соответственно, они не держали, плясали так, в "копытах". На стук в дверь не реагировали, так как свои все дома. Поэтому я даже не знал, кто там живет. На следующий день сами уходили по приглашению в гости. Не забывая при этом открыть кран с водой и заткнуть слив в раковине, то есть попросту нас топили. Потом был период небольшой передышки, видимо, чтобы мы с мамой не привыкли.
Еще в нашей секции жил сосед по имени Юра по профессии плотник. Большой любитель женской ласки с тягой к замужним дамам, у которых мужья боксеры (любитель экстрима, наверное). У Юры была своя ежемясячная программа, которую он неуклонно выполнял. Приводит Юра к себе очередную даму сердца, усиленно с ней общается, утром приходит муж-боксер, выламывает Юре дверь, предлагает своей жене пройти по месту постоянной прописки и бьет Юре морду. Но Юра же — плотник. Он переворачивает дверь вверх ногами, и она снова как целая. На следующей неделе все повторяется снова. Почему программа месячная, спросите вы? Просто одной двери хватало на 4 раза, как раз на месяц.
За окном, у подъезда стояла скамейка, на которой вечерами собирались местные "барды". Дело в том, что в те годы достраивалось крупное предприятие в нашем городе. Начиналось все как Всесоюзная комсомольская стройка, достраивали условно освобожденные, в простонародье — "химики". Жили они в соседнем доме "хи-хи", но так как там был опорный пункт милиции, то химики предпочитали собираться у меня под окном. Песни орали через день, точнее ночь. Иногда дрались, изредка кого-нибудь резали ножом...
Детство, детство, веселая пора. Есть что вспомнить. Продолжать можно бесконечно.
Еще история про жителей соседнего дома "хи-хи".
Знакомые жили на пятом этаже. Сидит у них сын 6 лет на подоконнике, смотрит в окно и говорит: "Мама, вон тетя полетела".
Проходит 20 минут, ребенок снова: "Мама, вон опять тетя полетела".
Потом уже узнали. Под ними жила пара муж и жена, как большинство обитателей дома они вели усиленную войну с зеленым змием. В очередной этап борьбы, возникли у них некоторые разногласия по поводу "Ты меня уважаешь", а, может быть спорили, кому бежать за очередной порцией подлежащего уничтожению врага. Слово за слово, муж определил, что в целях конспирации, идти должна жена, и как истинный джентльмен, решил донести на руках даму своего сердца на руках до выхода из квартиры. Логически рассуждая, что так будет быстрее, а также для экономии сил своей жены (ведь по лесенкам надо идти) он донес ее до окна и отправил в свободный полет (с 4 этажа). Осуществив более или менее мягкую посадку в кусты, которые росли под окнами, женщина не оценила мужнину заботу, поднялась в квартиру и решила указать благоверному его ошибки в расчетах по формуле ускорения свободного падения. Но, то ли ее доводы оказались не убедительными, или говорила она слишком громко, может еще чего, но несмотря на возражения оппонирующей стороны, эта самая сторона была снова отправлен в свободное падение. Притяженье земли штука суровая, вольностей не терпит, но если умножить его на формулу "Пьяному море по колено" и прибавить поправку на ветер... Короче упала дама в те же кусты, но в этот раз сломала руку.
Развязка истории такая. Когда мадам пришла как Юрий Никулин с загипсованной рукой, это оказалось более весомым аргументом в споре. Когда дражайший супруг открыл двери, она гипсом ему по голове доказала свою правоту.
В итоге, гипс снимают, супруг выходит из больницы (сотрясение мозга) и, не заходя домой, отправляется на 15 суток.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?
— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
— Ну, все ж лучше, чем у бабушки...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
— Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
— Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится ее беседа.
— Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да! "
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха! ", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
— Ну все, закончились патроны в пулеметной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В супермаркете очередь к кассе. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на черной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацаненок – ее сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причем, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.
— Э-э-э, — говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдешь?
Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть:
— А мне, тогда, плохо видно!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора:
(Мама) — Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама — в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному)
Дочка подумала и уверенно так отвечает:
— Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец!
Я тихо закис...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

1965 год, мне 5 лет. Ленинград. Отец — молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дергать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и еще того (до того никогда так себя не вел). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать черствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это — не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно — хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих черствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить все, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом — "Полено".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Связь времен и мудрость поколений.
12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает — это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же! " Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну — не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
— Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
— Если вытащить — то круглый.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Живу сейчас в Америке. Как-то проезжал по небольшой улице в пригороде Чикаго. Вижу впереди недалеко от одноэтажных домов, но и достаточно близко к дороге, группу мальчишек лет 7-9. Сбрасываю скорость. Пацаны приближаются практически к обочине. Я практически останавливаюсь, лихорадочно пытаясь понять, какую шкоду они задумали (типа прикола моего детства: кошелек на веревочке, а может палки и камни в руках)- ничего не обнаруживаю. Проезжаю мимо них со скоростью пешехода и слышу, как мальчишки почти хором кричат: "I lovе уou".
Да, умеют некоторые родители воспитывать детей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дочь учится во втором классе, и есть у них такой прекрасный предмет, как окружающий мир. Вечером не успела проверить уроки, занялась этим ночью. Проходили они полушария(северное, южное, западное, восточное). И была там таблица, в каких полушариях находится такой-то материк или такая-то страна. Понимаю, что сделано не правильно, но не понимаю, как надо делать, т. к. многие нужные страны (и тем более материки) находятся во всех четырех полушариях, а отметить надо только два. К пяти утра я переделала ВСЮ таблицу, сверившись не только с интернетом, но и разбудив двух коллег, по глупости хваставшихся знаниями географии. Утром ребенка отвез в школу папа, и я не успела сказать, что внесла изменения в тетрадь. Забираю из школы:
— Проверяли окружающий мир?
— Да.
— И как?
— Нормально.
— Я вчера тебе всю таблицу исправила...
Удивленные глаза:
— Нам домой таблицу не задавали, мы ее с учительницей в классе заполнили...
КАК???
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т. е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З: Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это еще не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы еще не освоили наш рынок.
Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костер. Придумал зажечь костер не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот — готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку.
Вторая половина дня, костер готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания.
Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Все понял, отошел, сел на скамейку. Тут же идет второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвертый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический прием. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамленный белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костер естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который еще не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет все понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ все шел и шел. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку.
Костер зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется.
А костер загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху еще незажженного костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костер не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т. д. Есть что вспомнить.
Историй про лагеря много, потом еще что-нибудь напишу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— : хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка"
— : под названием "Математические олимпиады в стране сказок" : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100