анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку??? " Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем... "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Прихожу от подруги, сажусь с семьей за стол, меня спрашивают: разве у подруги не кормили? Я отвечаю, что налили чай и все. Через день придя с работы узнаю следующее: муж и сынок (7лет) встретили ту самую подругу, она позвала приходить, а сынок по простоте душевной выдал " Чего приходить, если кроме чая у вас НЕЧЕГО есть? "
Занавес.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня с корабликами связана одна история, из детства.
Как обычно : деревня, весна, лужи, бурные ручьи. Мне лет шесть — семь. Пристаю к отцу :
— Пойдем, попускаем "кораблики" в ручье, пойдеееем !
Допек, пошли.
Прошу его достать спички из кармана, чтобы сделать импровизированные кораблики и посоревноваться — чье "судно" выиграет регату.
Он сует руку в карман, и среди спичек из рассыпавшегося коробка попадается гвоздь. Небольшой — сантиметров пять.
— О ! -говорит отец, -Знаешь-ли ты, что старинные корабли делались из дерева, а современные — из металла ?
— Конечно знаю — отвечаю я.
— Так ты какой хочешь : современный или древний ?
— Конечно СОВРЕМЕННЫЙ — отвечаю я без тени сомнения.
— На -говорит отец, и подает мне гвоздь. А себе берет спичку...
— Ну что, на старт ?
— Ага.
Склоняемся над ручейком и по команде бросаем "корабли" в воду.
"ульк"-говорит мой лайнер и пропадает, в то время как отцова спичка весело крутясь, мчится по бурным весенним потокам судьбы... )))
Минуты две я стоял над стремниной, силясь понять : в чем же загвоздка, где скрыто противоречие между современными материалами и плавучестью. И только отец тихо давился смехом в сторонке...
Вот так я первый раз пал жертвой модерна. )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котенка, и завтра покажите воспитателю.
Мой сын нарисовал котенка в Фотошопе и принес рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).
© еilin-o-connor
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра! ", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Друг о своей дочке:
Сидеть не хочет, хочет ходить
Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла. " Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме ... . пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА! ". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная! ". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси! " Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная! " Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема — "мам, я притворюсь мертвым! ". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем — мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Позвольте я расскажу вам одну смешную историю.
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
— Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в 3-м классе учится мальчик — сын главы местной администрации. Тот еще кадр. Что ни день — приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она — ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома все есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ — НЕТ??? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
— Пап, а почему у нас детсад овец?!
— Какой еще детсад овец?
— Вот здесь написано — смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— : Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде все написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, все тело расслабляется, поворачиваешь голову...
— : А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженная семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать ;(((
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе — бомба — страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.
Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).
Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите — никто кроме вас эту вату не ест!
На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "зато все хотят! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

С форума:
— Школьников в интернете последние годы куда меньше чем "взрослых дядь". Как ни странно, но среди школьников сейчас модно играть в футбол, ходить в тренажерный зал, вечером у турничков собираться на разминку
— Вы простите в каком городе живете? У вас там часом не универсальных солдат готовят? Но на всякий случай выглянул в окно. Прикинь. Реально у турничка компашка школьников. Сидят, пиво с чипсами хавают. Развиваются так сказать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100