анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

Задаю Кириллу (5, 5 лет) вопрос:
— Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
— Моя — на кухне!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: "Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем". Племянник все время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Ожидая жену с работы, разговорился с детьми, лазающими по дереву. Они первоклассники. Все им нравится: и учителя добрые, и рассказывают интересно. Но каждому классу даны негласные позывные: А-алкаши, Б-бандиты, В-воры, Г- гов…о, Д-дебилы! Я всякое в жизни слышал и видел, но от этого был в шоке. Что мы вложим в них сейчас, то и получим во взрослой жизни. Предложил ребятам придумать другие названия на эти буквы. И родились: А-ангелы; Б-бруснички; В-великолепные; Г-главные; Д-добрые!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечеркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба...
В ответ на мое третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сыну 9 лет, варит пельмешки. При этом опускает медленно по одному и очень нервничает, говорит: "блин, пока последний опущу, первый сварится! ! " На что мама выдала: "а ты запоминай где-какие и по одному готовому доставай".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать ее дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.
И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
— Мариночка, это твой дядя?
— Нет, это просто Юра.
— А дядя другой?
— Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
— Значит, он тебе не дядя?
— Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей. .
Но потом Марина все же сказала:
— Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продает чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
— Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик.
— Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект!
— Нет, спасибо, — говорит мальчик.
— Вот, смотрите! — орет продавец, все-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно!
Мальчик все это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
— Ну как, берете? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
— Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
— НО ПОЧЕМУ! ? — продавец в растерянности.
— Не люблю агрессивный маркетинг, — заявляет мальчик. — Мама, идем отсюда.
И уводит хихикающую маму.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я ее назвал...
Так и живем. : )
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Даня (3, 5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Моя крестница (6 лет) живет в Германии. Пришел к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
— Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ — русский.
А доча ему говорит:
— А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Дочка в ответ на замечание, что яичница пересолена ответила: "Так я же в наушниках была". Теперь с женой гадаем как связаны соль и наушники, то ли она на слух сыпала, то ли яичница должна была кричать: "Хватит! " : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмет, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
— Ты чем занимаешься?
— Уроки делаю.
— Ага, и приставка включена. .
Тут в шкафу что-то чихнуло.
— Кто у тебя?
— Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
— Здрасьте. А Денис дома?
— Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100