анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

Дочка (5, 5 лет) недавно за ужином заявила мужу:
— Леш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Младшенький учил стихотворение Пушкина.
Первый заход звучал так:
Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало.
КОРОЧЕ! Становился день.
После разъяснения значение слова и контекста, стихотворение удалось почти уже было выучить.
Но вот так прозвучал отрывок из "генерального прогона":

Лесов таинственная сень
С печальным шумом ОБЛАЖАЛАСЬ
: -)
И ведь в предыдущие разы ребенок правильно читал, но видимо в этот раз решил продлить нам жизнь — смехом!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит? " Тот в ответ: " А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...
Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть эту кучу. Куча, между тем, была почти с наш, дошкольничий, рост. Мы все недоверчиво посмотрели на него и даже не успели ничего сказать. Он разбежался и смог запрыгнуть ОЧЕНЬ далеко. Так, что ни мы, ни подбежавшие с запозданием воспитательницы не смогли его вытащить. Почти до вершины кучи допрыгнул. Сам он мог шевелить только руками, которые держал на весу — настолько увяз. Мы с ребятами стояли неподалеку в полном офигении... Воспитательницы позвонили его отцу на работу. Приехал очень импозантный мужчина с видом начальника. Брезгливо скривив губы, мужчина вытащил на вытянутых руках сына. Один из сандалей остался в навозе. Черную волгу с водителем мужчина отпустил и пошел вместе с сыном пешком. Ну как вместе. Неподалеку от него. Все-таки, запах. Благо, была жара и городок в те времена был еще достаточно маленький — идти куда угодно было недалеко. Даже без одного сандаля. К чести мужчины, он не ругал сына прилюдно. На мой взгляд, в этом он был очень прав. Не знаю, какой разговор у них состоялся дома. Я бы и дома ребетенка не стал ругать после такого — думается, он и так много понял в тот раз. Хорошо также, что все обошлось без жертв. Надеюсь, что воспитательницам не сильно "влетело".
Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня ребенок из «взрослой» малышовки заявил:
Школу придумал тот человек, который сам в школе не учился!
Под эту великую цитату подходят все аргументы, связанные с тяготами школьной жизни.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: — Папа, а почему это привидение черное? Такие разве бывают?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст — 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста.
Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ? "
"Мне 81, и я — его сын! "
Журналист не нашелся ничего ответить кроме как : "О , какой большой уже вырос ! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Гуляем с ребенком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребенку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков
— А где у школьника основы нравственности?
— А куда учительница дотянется учебником, там и основы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью... ». Спрашивает:
— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Старый диван.
Погода в Латвии бывает двух сортов: плохая и очень плохая, короткое лето и бесконечная серость осени с зимой, так что дворовые забавы были ограничены дождями и слякотью, в футбол не погонять, в казаки-разбойники не поиграть, сиди дома, скучай...
Старший брат и я боролись со скукой как могли, детсад был часто закрыт и меня оставляли на брата.
Он научил меня шашкам, шахматам, мы играли в игру — попробую описать, прообраз pinbаll’а, большая доска с натыканными гвоздиками, пружиной, выстреливающей маленький металлический шарик.
Шарик катился и попадал в разные лунки с разным количеством очков.
Или не попадал.
Незатейливая игра, надо сказать, но уж какая была...
Когда надоедала, мы переходили к подвижным играм — хоккей в большой комнате, батарея была моими воротами, ножки обеденного стола — воротами брата, вместо шайбы — теннисный мячик, деревянные клюшки, отец все удивлялся, с чего это пол такой поцарапанный...
При родителях мы, понятно, не играли.
И уж точно, что мы не делали при родителях, так это наше любимое — прыгать на диване.
Должен заметить, что оставляя брата за старшего, родители здорово ошибались: начав беситься, старший быстро сходил до уровня младшего.
Итак, диван.
Старый заслуженный диван...
Широкий, с валиком и откидывающимся ящиком для постельных принадлежностей, а главное — пружинный, набитый соломой, он был родительской постелью долгое время, его перетягивали раз в два года, меняли ослабевшие пружины и набивали новой соломой.
Спокойная жизнь почтенного дивана изменилась после нашего открытия о его способностях служить батутом...
Только родители за дверь — мы с разбегу прыгаем на него, он подбрасывает нас в высоту, иногда выбрасывает нас на пол, прыгаем то в унисон, то в противофазе, сталкиваемся в воздухе, приземляемся на полу, набиваем шишки и отбиваем колени — словом, веселимся.
Но вот настал день, когда что-то пошло не так. .
Прыгаем, вверх-вниз, внезапно траектория полета брата изменяется и он вылетает за пределы дивана.
Вот уже больше 50 лет прошло, а все как вчера: в замедленной съемке я вижу как радость на его лице сменяется недоумением, затем легкой озабоченностью, затем беспокойством...
И не зря, он летел в необычном направлении, в угол за диван.
При приземлении замедленная съемка кончилась, события понеслись галопом, он упал на задницу, полбеды.
Беда была — на что.
Он ухитрился приземлиться на, вы, наверное, догадались — на игру, доску с натыканными гвоздиками, самое неудачное приземление на моей памяти.
Он, ясное дело, заорал, подскочил, штаны не спасли, крови было не мало, а тут и мама пришла, мы повинились, задницу прижгли йодом, его не хватило, добавили зеленкой, брат пошел спать на животе, с разноцветной задницей...
Понятное дело — мы охладели к прыжкам на диване, сначала из-за страха получить нагоняй, потом повзрослели.
Родители накопили денег и достали гэдээровский гарнитур, красивый и неплохого качества, старую мебель разобрали знакомые и соседи.
Старый диван никто взять не захотел...
Мы помогли отцу вытащить его к мусорникам, диван выглядел грустно и сиротливо.
К моей радости подошел старьевщик, с большой ручной тележкой, почему-то их называли экспрессы, погрузил диван и увез.
Такая вот история о старом диване. .
Или о детстве, которое всегда хорошо припомнить, с улыбкой и легкой грустью.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Делаю как-то видеосъемку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются — время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
— я хочу стать копщиком.
— а что ты будешь делать в этой профессии?
— людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землей было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.
В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у нее обычно уже сидела подружка Алена (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.
Мы вообще очень дружили втроем и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.
Так вот — была зима. Вылезла я из дому, в пальто там, в шапке-сапогах, с ранцем — все как положено, и бодро почяпала к Оле домой. Жила она в 5-ти минутах ходьбы, и посреди — нужно было перейти дорогу.
Дорогу нужно было перейти по нормальному пешеходному переходу — со светофором и как положено. Но до него надо еще несколько метров пройти, а зачем — если можно перебежать так. Тем более что дорога узкая и машин на ней мало.
РАЗУМЕЕТСЯ я знала что такое делать не надо, и дома ВСЕГДА говорила что «Ненене, конечно я не перебегаю посреди дороги! ».
Да наверное почти все мы так делали – типа че тащиться до перехода, если пусто.
Короче. Иду я к Оле, дохожу до дороги и быстрым шагомсяпаю по ней. И тут ВНЕЗАПНО, хз откуда выскакивает машина и с истошном визгом шин на снегу и льду прямо передо мной, стукаясь мне сбоку в таз и бУхая меня этим на асфальт.
Я ужасно пугаюсь, вскакиваю на ноги и панически ДРАПАЮ в направлении Олиного дома. Драпаю реально изо всех сил потому что СЛЫШУ что сзади из машины выскочил водитель и сначала орем мне «Стой куда! » а потом, о ужос, БЕЖИТ за мной!
Бегу я значит, и думаю «Ну все, поймает – мне конец! »
Влетаю я значит в Олин подъезд, с рекордной скоростью одолеваю все 4 этажа до верха и в дикой панике начинаю молотить в дверь. Оля с Аленой смотрят в глазок и открывают, я вламываюсь в квартиру, ору им «Спасите, я спрячусь, меня машина задавила и водитель гонится! »
И ведь он на самом деле гонится – заметил в какой подъезд я забежала и топает по лестнице снизу!
Подружки захлопывают дверь, я бросаю я ранец на тумбу у входа (очень опрометчивый поступок), пробегаю через коридор, проходную большую комнату, влетаю в спальню и заползаю под раскладную двухспальную кровать!
На полном бл**ь серьезе – прекрасно это помню
Спряталась в общем. И тут стучат в дверь!
Серьезно так стучат.
Девочки спрашивают кто там и что такое, ответа я не слышу и сейчас уже не помню почему ему открыли, но факт что открыли. Вроде он грозился по соседям пойти и Олиной маме позвонить. Не помню в общем, короче ему открыли но в квартиру не пустили. Он только морду засовывал.
Потому что у Оли была нехилого размера овчарка, при ней в квартиру просто так не влезешь. А она тоже переполошеная там крутилась.
И я слышу он спрашивает «К вам тут девочка не забегала? ? » и еще не помню что говорил. Но помню они говорят «Нет, не было никого. Никого в квартире нет, только мы. Нету тут девочки»
А я это время чуть не ссусь в прямом смысле под кроватью.
И тут он такой «А это же ее ранец! »
Бл**ь.
А они так «Неее, это наш, мы сейчас в школу идем, дядя тут нет никого».
И как-то умудрились его выпихнуть или он сам плюнул.
В общем ушел.
Ок — закрыли дверь, выманили меня из под кровати, я все рассказала в подробностях. Впечатлились.
И возникла дилемма – а КАК теперь идти в школу? ? А если он там внизу КАРАУЛИТ?
И поймает меня и вызовет милицию?
Ибо ЭТО и был мой самый ужасный страх – НЕ то что водитель будет меня ругать или п**дить, а то что меня поймали на перебегании дороги, и теперь вызовут милицию, а потом... Потом... СКАЖУТ МАМЕ!
И я НИКОГДА больше не смогу ОДНА ходить в школу потому что она меня НЕ ОТПУСТИТ! И будет провожать!
Пи**ец.
Короче мы заготовили такой план спасения меня: сначала я и Оля меняемся пальто. Ранцами тоже вроде менялись, хотя это уже не помню.
Потом мы идем в школу в обход и дворами.
Если видим водителя – бежим все в разные стороны, не поймает.
Вот щяс пишу и сама ржу, а тогда мы все перессались и все было совершенно серьезно.
Но водителя внизу не было. До школы мы дошли через ж@пы и обходы, а вечером я уже в темноте пришла домой сама в своем пальте.
Оля на следующий день рассказала своей маме. Олина мама сказал что мы дуры, и что водитель боялся что я свалюсь у них дома и помру, а его за это посадят.
Но я конечно не померла, а отделалась огроменным синяком на пол бедра.
Своей маме я рассказала это через 20 лет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.
— Какой милый, — сказала жена, недобро глядя на препятствие.
— Мама, а почему ты назвала его милым? — спросил сын, и добавил — ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей — прим. автора)
— А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.
Минута тишины.
— А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, — сказал сын, и грустно добавил, — а там опять задачки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
15161718192021
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100