анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

Дочка (2, 5 года) сегодня выдала, что ей нужен братик или сестричка, пора бы уже съездить купить в магазине. Дальше папа спрашивает:
— А где такой магазин?
Дочь протяжно:
— Ну как тебе сказать... — и задумчиво улыбается))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

У подруги сыночку 2 годика. Беспокоится, что тот говорит меньше слов, чем его сверстники. Как-то вечером напрягла мужа: — Поучил бы пацана новым словам, пока ужин готовлю.
Папашка послушно усадил детеныша на колени и… слегка подзавис, соображая какое такое слово разучить. Задумчиво скользнул взглядом по телику, где самозабвенно наяривал Ростропович.
— Ну, парень, давай скажи: рас-тра-по-вич!
Чадо озадаченно, а подруга изумленно посмотрели на папу. Кажется и Ростропович тоже.
— Сынок, ну давай, — расс-трра-по-вич! ...
Сын, открыв рот, не отрываясь смотрел на отца, — и молчал.
Родитель не унимался: — Расс... Расс… Расс…
И уже почти отчаявшись: — Ну, давай, сын, не подведи, вон мама смотрит, — Расс! ...
И тут пацан четко выдал: — ДВАСС!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Когда была маленькой, собирала разноцветных бегемотиков от одежды (их еще вешали вместе с этикеткой). Собралась целая коллекция. Однажды принесла в школу показать ребятам, а учительница сказала: «Раз принесла, нужно теперь всем подарить». Я ребенком была застенчивыми, даже сказать ничего не успела, как она взяла и раздала всех моих бегемотиков... Почти 17 лет прошло, а все еще обидно... Отдайте моих бегемотов, блин(((
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка:
— Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой.
Звук того самого пинка, молчание.
— Второй — за то, что съел мой йогурт.
Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:
— А это за что?!
Ответ:
— Заработай два пинка и получи третий бесплатно...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:
Можно, я сам поучу?
— Нужно!
Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом! На свой стул усадил кошку. Сам сидит на моем и назидает: Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Стою низко опустив голову. На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
— сорвала вечер встречи выпускников. .
— . . пострадал авторитет школы. .
— . . пострадали уважаемые люди. .
— . . тяжкие телесные... сотрясение мозга. .
— . . многочисленные ушибы . . вырванные волосы ... порванная одежда. .
Мне все хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
— Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
— Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо. Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться — РЖАТЬ! До слез, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
— Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?! -вытирая слезы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
— Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
— Вот нам только и остается надеяться — махнул он рукой.
— А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
— Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!
И бросила букет в зал... ... .
Дальше уже рассказывал участковый.
— Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день — как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге — подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?! ! ... " И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В детстве смотрела на видике ужасы и потом в детском саду пересказывала. Делала это, когда уже нас оставалось человек 5-6, кого забирают самыми последними, все слушали, раскрыв рты, главной фразой было — шепотом сказать: "И тут началооооось... " Некоторые дети даже просили забирать их позже, чтобы дослушать, чем кино закончилось. Была звездой ужасов и триллеров, а главный хулиган садика заступался за меня до выпуска из сада.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:
НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу.
Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо! » восхитился я, «надо проверить». Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати! » Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как ни будь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича.
Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: «Лень, это ты? » Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотам дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось.
Я считаю это также безусловным случаем, спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Соседи — очень обеспеченная семья. Сыну пять лет. Очень развитый парень для своего возраста, куча репетиторов, нянек. Но месяц назад он поджег их коттедж и инстинктивно спрятался под кровать, с ним дома был дедушка. Он-то его и вытащил, а сам через неделю умер от инфаркта. При разбирательстве выяснилось, что поджег потому, что думал, что его нянькам будет некуда к нему приходить, и родители будут проводить больше времени с ним, а не на работе. А они таскают его по психологам и упорно не видят проблемы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Во втором классе писали сочинение на тему любимых занятий мам. Я подошла к маме, пока она спала, и монотонно так: "Маааам... маааам, а что ты больше всего любишь? " На родительском собрании мое сочинение прочитали последним со словами: "Среди всех мам, любящих шить, вязать, готовить, выращивать, есть одна мама — мама Нади, она любит спать! " Мама мне до сих пор припоминает, смеемся всей семьей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Племянник, ученик четвертого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сын пришел из магазина:
— Мам, возьми сдачу.
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
— Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что дите бродит по квартире и что-то ищет.
— Ты что-то потерял?
Язвительно:
— Телефон твой ищу! . .
Про домашний он даже не подумал.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вспомнила детство и первый класс, появился вопрос, который не дает мне покоя. Когда я начала учиться в школе, у нас было еще четыре параллельных класса, но к девятому классу параллель (класс Б) осталась только одна. А теперь вопрос: куда делись три класса?! Самое странное, что, спросив у всех знакомых, пришли к выводу, что такая же ситуация была у всех. Кто-то вообще знает ответ, куда пропали эти дети...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100