Сынишка (3,5 года) прибежал с бабушкой с гулянья "по срочному делу" - захотел "какать". Спешно его раздеваю, вытряхивая из многочисленных зимних одежек. Он морщится, моргает глазами. Спрашиваю:
- Что, очень сильно хочешь, не можешь терпеть?
- Нет, могу.
- А чего жмуришься, моргаешь?
- А вдруг какашки через глаза полезут...

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
- Ну, а она что хотела?

Почти джип
Стою с сыном шести лет на остановке. Подруливает ОКА и останавливается неподалеку. Спрашиваю сына:
- Ну как, нравится машинка?
- Нравится!
Потом подумав немного, выдает:
- Папа, это должен был быть джип... - и после небольшой паузы добавляет: - Но у них деталей не хватило.
Я плакалъ :)

Как-то я простудилась и мой муж решил меня полечить народными средствами,т.е. водкой с медом и перцем.Взал стопку,налил в нее водки положил ложку меда, насыпал перца и сидит помешивает.Подходит к нему сын 5-ти лет и спрашивает:"Пап,а че ты делаешь?".Мой муж решил пошутить и отвечает:"Да вот,маму хочу отравить!".А сын ему и отвечает:"Не надо маму.Давай лучше тебя отравим.".Муж спрашивает:"Зачем меня?".А сын ему отвечает:"А ты мне мультики не даешь много смотреть!".Вот так.Мораль:давайте детям смотреть мультики, а то чего доброго отравят!

Сын, 4,5 года, спрашивает:
- Мам, а кто такой человек-невидимка?
Объясняю, как умею:
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.
- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.

Рассказала подруга:
Когда сын у нее был маленький (года 3-4)играл в коридоре между кухней и комнатой (чтоб мамаше было его видно когда она готовит обед). И вот оюнажды он расставил своих игрушечных солдатиков по всему коридору. А в тот день муж не очень трезвый вернулся домой, и ему захотелось на кухню. И как обычно, пьяные не замечаю что у них под ногами. Вот он и нарвался на это минное поле из солдатиков. И как заорет:
- Это чё за х%йня на полу валяется????
А сын не растерялся и ответил:
- Это не х%йня, это мои солдаты...
В осадок выпали и мамаша и не очень трезвый папа.

Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад.
Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич.

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Дело было в эту субботу. Сидим с сыном обедаем. По радио передают песню в исполнении Н. Королевой.
Сын сидит слушает и говорит: О, опять Буланова плачет.
Я говорю: Какая же это Буланова, послушай внимательно!
Сын отвечает: А, да не Буланова, а эта, ну как ее? Ну вообщем у нее муж Маугли!