Было это очень давно, я еще в школе училась.
Была у мамы книжка, называлась "Записки начальника уголовного розыска".
И что-то мне приспичило ее почитать.
Я подхожу к маме и говорю:
- Дай мне пожалуйста книжку "Записки уголовника".
Мама тут же упала.
А я маленькая наивная была, разницы не понимала еще...

На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: - Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой.
Осторожно так спрашиваю:
- Катюша, а почему оптической?
Ответ убил меня наповал:
- Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью!

Случилась эта история лет так 10 назад со мной. Давно была, но только сегодня вспомнилась.
Было мне тогда лет так 11-13, ну и мы три подростка решили покурить, а вопрос собственно "где?", чтобы не засекли-пошли мы за одну кательную где подростки только и шастали с подобными целями.
Только начали как вдруг услышали, что идет к нам в сторону неблагоприяиная компания подростков, ну, а так как собственно там был только один выход(с другой стороны тупик), а встречатся с ними мы не хотели: отбрали бы у нас все в лучшем случае. Быстро догадались спрятатся в старой здоровенной трубе, думали не долго они тут побудут и уйдут. Не тут то было стоим прижавшись к стенкам ноги затекли, а еще труба действоавла как-то угнетающе, кто-то из нас шепнул не могу больше и полез, вылезли мы, а так получается, что выход с трубы низко да еще за плитой и из них некто не заметил, что мы вылезли из трубы. Еще солце уже почти зашло, а стой стороны где мы тупик, и вот представте смотрит та коппаша как из земли выростают три силуета и как раз получилось самый высокий из нас посередине, тут наступает из общего галдежа всеобщее молчание, тот который стоял спиной к нам, оборачивается и как отпрыгнет с места метра на 2, один всетаки решился спросить "ВЫ КТО"? И дернуло одного из нас таким охрипшим голосом рявкнуть "черти" компанию эту как ветром сдуло. А мы вместо страха отсмеялись от души.

Стою в аптеке в очереди. Заходят парень с девушкой, мило обнимаются... Ну вобщем, понятно, щас презервативы купят и пойдут использовать по назначению...
А вот и фиг вам! Памперсов купили =)

Внуку 4 года.
- Дедушка, ты куришь?
- Да!
- Но ведь это плохо.
- Конечно плохо.
- А ты пьешь?
- Бывает.
- Но это тоже плохо.
- Конечно.
- Вот видишь!!! А тем кто не курит и не пьет - большой КРЕСТ !!!
- ????? Может плюс ?!
- А я как сказал ?

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам
-А у меня дома есть ган&ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Ган&ны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не ган&ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Эту историю рассказала мне моя мама. Её дедушка очень любил ходить на рыбалку. Бабушка же просто ненавидела рыбалку и всё время ругала его, говорила, что он занимается ерундой, пьёт на рыбалке, а не рыбу ловит. Так вот приходит однажды дед домой с рыбалки чистый, аккуратный, с ведром рыбы. Бабушка, как всегда злая, поворачивается к моей маме,которой было 4 года и, зная, что мама не выговаривает букву "р" спрашивает:
- Леночка, скажи где был дедушка?
- На ...балке!!!!
- ВОТ!!! ДАЖЕ РЕБЁНОК ПОНИМАЕТ!!!