Задорнов "ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!"
(Детективная история в трех частях)
1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию
ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией,
йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и
дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую
левым глазом, в правом проявляю микропленки.
Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой
пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли
могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом
океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз
насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению,
последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на
трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста,
выведать, сколько человек работает и что они выпускают в
научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК-
МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно
быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были
только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день
оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как
молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам
потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек
тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе-
то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних
подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить
мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд
и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая
живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится.
Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился
перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я
навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что
эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам:
хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому
что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру
я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг
сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься
делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что
сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил,
что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение
сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники
помогают работникам умственного труда собирать урожай.
Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не
ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней
вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в
различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался,
работал без перекуров, за что в первый же день был избит
коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел
применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока-
гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую
стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием,
который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела
русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал
владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда
позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог
приступить к выполнению задания, потому что меня тут же
послали на строительство институтской подшефной недостройки,
где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим
обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир
пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже
попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой
бетономешалки с программным управлением и сложнейшей
коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о
порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два
раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по
кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью
и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю-
дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока
остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько
вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за
угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был
немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие
шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать,
что означает научный термин "ерш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки
меня послали на курсы английского языка, с которых я был
отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не
понимала моего чистого
английского произношения. Однажды она меня спросила, где я
обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской
спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда
не доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я,
надо произносить звук "Ше" согласно последней инструкции.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз
посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где
сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить
начали. За это же время я стал в принудительном порядке членом
добровольного общества бега босиком по снегу под названием
"Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь
голодающим свиньям", а также принял участие в 18
самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы
скандирования, где и сорвал себЗ голос на словах: "Спартак"-
чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!"
От такого количества общественной работы у меня начались
невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал,
так как, прослушав мою грудную клетку, живэт и голову,
установил диагноз: "плоскостопие"! И вадел на меня
ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с
костылями.
Я пытался покончить зкизнь самоубийством. И лег на рельсы
неподалеку от Ярославского вокзала. о поезд из Владивостока
опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужде? был пойти
в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня
от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все
средства к существованию, не выполнил ни одного пункта
заданий, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у
меня оставался только один выход - сдаться
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к
первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я
иностранный резидент. а что он мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в
резиденцию!
И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И
эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно
учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться,
поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее
заведение..."
2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной
записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом,
действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами
тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в
полном соответствии в одном номере с аполеоном, Александром
Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к
нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен
Бюль-Бюль-оглы".
3. Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников,
колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского
языка за создание невыносимых условий работы и жизни
опаснейшему разведчику, объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва"
именными песочными часами, а также повысить в звании старшего
лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора
"Беларусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так
работать, мы их всех изведем, товарищи!"