Встреча Нового 2002 Года.
На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах видимость нулевая.
Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон:
— А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова погружается во тьму. Толпа дружно орёт:
— Света!!!
Рассказала RC
Розыгрыши и обломы
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В один из Новых годов.
Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…
Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало. Сын был снят и призван к порядку. Лишившись сабли, это чудо, решило, что Новый Год не удался и обиделось. Обида выражалась в походе на кухню, дёрганью за юбку маму и грустному сообщению о том как, в сущности, им не повезло с папой. Папа был вызван "на ковер" и призван к порядку. Решив загладить вину, папа с воплем: "А кто сейчас первый включит гирлянду?" поскакал к елке и торжественно повернул рубилу. Все замолчали. Елка не зажглась. В наступившей тишине, начал плакать сын, видимо решив, что Новый Год – полное фуфло. Из кухни показались мамы. Папа лихорадочно задергал включатель. Елка злорадно хмыкнула. Праздник грозил закончиться толком не начавшись.
Вспомнив, что у него высшее образование, папа обнаружил, что гирлянда просто не включена в сеть. Сеть находилась с другой стороны елки стоявшей в углу. Чтобы туда дотянуться надо было или двигать елку, или идти на риск. Папа выбрал второе. Сделав плаксивое лицо и отворачиваясь от елочных иголок, он стал вилкой метить в розетку, выплевывая по дороге конфетти. Попасть не удавалось. Мамы закипали. Мужской престиж был под угрозой.
Тогда папа, сделав бодающее движение, метнулся вглубь елки. Посыпались игрушки. Раздался хлопок. Свет погас. Папа закричал…
Когда обуглившийся папа вылез из-под елки, сынок хохотал как гиена. За ним затянули ржач мамы. В общем, смеялись долго… Почти все…
P.S. Всех с наступающими.
* * *
Служу я Родине причем очень давно. Нас принято называть ФЕДЕРАЛЫ. Так вот. У нашего сотрудника День рождения. Изысков в подарках делать некогда и все единодушно решили отметить праздник в хорошей сауне в мужском коллективе, а имениннику пригласили ДАМУ за возногрождение на три часа, одели бантик (подарок ведь). Все отдыхают, весело ПОДАРОК тоже участвует активно. Имениник с ней отлучается не надолго, но с завидной систематичностью. Проходит три часа. За девушкой заезжает сутенер, ну и компания остается мужской. Именинник засится за стол, всех благодарит, делает глоток пива и произносит фразу "Еще бы минут 15 и я бы ее трахнул" Весело было всем.
* * *
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие — аж ресницы примерзают. Танька — староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем — там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
MULTER.RU
* * *
Купил один парнишка (Дима) телефон — S-55, ну все навороты там — полифония, цветной дисплей, фото и т. д. Одна из функций — возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов — т. е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" — его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал — вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание — диалог, от которого я тихо выпадаю:
— Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
— Ну а как же...
— А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
— Ну а то...
— Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся — кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане.
Раздается мелодия звонка...
— Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
— Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
— Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись — это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала.

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100