Август в этом году встретил меня неласково. Проснувшись на заре, высунулся в окно и завидел пасмурное небо, грозящее дождем. Черт дернул меня глянуть на прогноз погоды от яндекса, который видит путь каждой тучи. В нем никаких дождей не сулилось вплоть до 11:00, что для меня было более чем достаточно — я собирался вернуться домой к 9:00.

Закинув плавки, полотенце, ракетки и бутыль чистой воды в рюкзак, через 15 мин я был на дальнем лесном пруду, где чистые сходни и вода родниковая изобильна даже в августе. Меня встревожило, что никаких старожилов и аксакалов там в этот раз не оказалось. То ли ревматизм, то ли природное чутье подсказали им неладное. Но по берегам пруда рассекали стройные бегуньи со смартфонами у носа и проводами из ушей, как будто поставили себе задачу наиболее стремительным образом улучшить фигуру, испортить зрение и слух.

Однако же, присмотревшись, я заметил, что у них отличная дыхалка, широченные груди, и вообще под них хорошо бегается самому. Отставать стыдно, нагонять не хочется, запах пота от всех как от загнанных цирковых лошадей. Они безусловно украшали пейзаж, наподобие самоходных прекрасных статуй.

Я принялся вращаться сам вокруг пруда, храня дальнюю дистанцию сзади и спереди. Чем-то это напоминало мерное вращение планет. Вспомнил, что есть прекрасная музыка Дидюли "Полет на Меркурий", как раз под такую погоду и настроение. Наушников у меня не было, включил смартфон на небольшую громкость, чтобы не заглушал пение лесных птиц, и понесся с этой музыкой в руке. Сама рука при этом широко махала в беге, так что звук получился объемный, причудливый, как бы вокруг меня летающий.

Ни разу такого не пробовал, и у опытных бегунов не замечал. Для воспитания железной воли к бегу ритм вероятно должен просто греметь в наушниках, без всякой чепухи вроде трелей соловьев, плеска рыбы и хлопанья взлетающих уток.

Едва слышный Дидюля в моей руке не заглушал эти чудесные звуки, а напротив с ними отлично сочетался. Я сам терпеть не могу, когда на природе врубают музон, шансон особенно. Но в данном случае, когда все решительно были в наушниках и далеко от меня, можно было не только наслаждаться этой музыкой, но и подпевать себе под нос, что я с удовольствием и сделал.

Через пару кругов я выдохся совершенно и решил, что достаточно разогрелся для купания. Скинул одежду, первым делом смыл пот еще на берегу, окатившись из своей бутыли. Кайф после бега неописуемый. Всё тело радостно задышало свежим лесным воздухом. Почему этого не делают бегуньи, осталось мне неведомо. Ну, не нравится прудовая вода, так своей можно хоть пару пятилитровок прихватить в рюкзак. Оставить на берегу и обливаться понемногу. Вон мощь какая у них в беге! Какой смысл целый час подряд в своем поту бегать? Джоггерши были хоть и в шортах, но в куртках по случаю дикого холода в +18.

Присмотревшись к самому пруду, я засомневался, а стоит ли в нем плавать. Вчера прошли ливни, грязь с берегов смыло, и вряд ли она вся успела осесть. В грусти сделал мысленный запрос Вселенной, как учила одна йогиня — где бы мне найти в округе чистую воду. Всей моей фантазии хватило только на идею съездить к ближайшему туалету с водопроводной водой и наполнить свою бутыль снова.

Вселенная однако не дала мне этого сделать, но и желание мое выполнила вполне. Из-за леса выползла огромная темная туча, закрыла всё небо и ударила первыми каплями. Я понесся домой, в пути вымок и продрог совершенно. При скорости 45 на электровелике даже мелкий дождик как холодный душ, а тут ливануло так, что получилось по ощущениям как купание в проруби. Войдя в квартиру, несколько раз подряд чихнул и понял, что так недолго и простудиться. Сбросил мокрую одежду, встал под горячий душ.

И тут меня озарило! По-хорошему, после такого случая надо основательно прогреться и продышаться чем-нибудь целебным. На всё про всё у меня оставалось полчаса, дальше дела. Можно было поставить себе банки или горчичники, или ноги опустить в таз с горчицей, но это скучно!

Вспомнил, что революционер Марат и император Сулла любили в дни немощи и недуга часами отлеживаться в теплых ваннах с чем-нибудь целебным, и даже продолжали в них работать, принимая посетителей и диктуя писцам свои мудрые мысли.

Писцов у меня не было, как собственно и мудрых мыслей, зато есть диктофон на смартфоне и автоматическая переводилка голоса в буквы на вотсапе.

Первым делом я заткнул пробку пустил горячую воду, чтобы устроить из ванной нечто вроде хамама. Сразу завоняло хлоркой, но слегка. Я дал воде отстояться минут 10, чтобы хлорку унесла вентиляция, а сам отправился искать по квартире что-нибудь целебное. Порывшись на лоджии, выудил слегка поюзанный с прошлой бане дубовый веник. Отлично! Дубильные вещества уже есть. Вскипятил электрочайник и залил веник завариваться в тазике. Натер немного хрена, насыпал его в стеклянную банку и пустил ее завариваться туда же.

Еще у меня был чайник в холодильнике с каркаде и какими-то алтайскими лечебными травами, заранее заваренный вечером для изготовления холодного лимонада методом просто выжать туда свежий лимон и добавить ложку меда.

Выжимать лимон и добавлять мёд в ванную я не стал, а вот прихлебывать горячий чаек из кружки и вдыхать его аромат, лежа в ванной, оказалось восхитительным. Еще с полкружки базовой заварки я плеснул в саму ванную перед тем, как в нее погрузиться, и это было необычайное зрелище — огненно-красный напиток пошел на дно компактным сгустком, там распластался и как будто задымил ползущими по низу розовыми облаками, которые кучерявились и подымались всё выше к самой поверхности, пока не растворились вовсе. Вот путь чистых ледяных вод, бьющих со дна озер и речек с крутыми берегами — залюбовался я и вспомнил, что у меня еще есть в кладовке пакет морской соли.

Еще через пару минут я безмятежно лежал в ванной, вдыхая полной грудью соленый морской воздух, причудливо смешанный с горячими дубовыми и каркадешными ароматами, среди которых угадывались также иван-чай, зверобой, мята и еще фиг знает что, но многочисленное и приятное. В таз с дубом плеснул чуточку эфирного масла с эвкалиптом.

И вот лежу я почти в невесомости, а на экране перед носом плывут разноцветные коралловые рыбки, со дна торчат шипами и иголками диковинные создания, громоздятся живописные кораллы. Приятный голос дикторши поясняет — вот из них показалась стая ядовитых морских сомов, а это электрические скаты, а тут большая акула приплыла подкормиться... Вид той же лагуны над водой: шагает гигантский варан с ядовитым укусом, крадется смертоносная змея, за ней наблюдает ядовитая жаба. Но красиво как на отдалении от них! Вот из прибоя торчат длинные уши вроде заячьих, но странные какие-то. Существо запрыгало по волнам, оказалось кенгуру. Тут же вступило в брачный бой с соперником, отчаянно лягаясь и рыча как пес, с цепи сорвавшийся. Умеют же австралийцы рекламировать свою природу! Национальный парк Нингалу, с которым я ознакомился лежа в ванной — идеальное место, которое я хотел бы увидеть и мысленно поплавать, но ни в коем случае туда не соваться лично.

На пустынных берегах этого морского заповедника я разумеется не обнаружил ни дубрав, ни эвкалиптовых рощ, ни лугов с душистой суданской розой. А вот в моей ванной ими все пропахло за четверть часа настолько, что я уж стал погружаться в нирвану. Но вовремя вспомнил, что цель моей утренней физзарядки — это проснуться. Быстро встал, окатился ледяным душем и вышел наружу свежий как огурчик, досыхая уже на балконе. После тропической духоты ванной прохладный ветер в лицо за минуту быстро привел меня в обыкновенное дневное состояние бодрого робота. Напоследок вдохнул распарившегося к тому времени хрена, и сила могутная в меня вселилась наконец окончательно.

Никакого кашля и насморка на следующее утро не обнаружил. 2 августа я подготовился к утренней поездке более тщательно — выбрал пруд поменьше, но почище. Температура на заре упала уже до +15, так что все бегуньи испарились. Вокруг не было вообще никого. Вынул музыкальную колонку на блютусе и поставил ее на ближайший пень на полную громкость. Принялся вращаться вокруг пруда, как заправская комета на орбите от Меркурия до дальних окрестностей Солнечной системы: звук Дидюли то затихал вдали почти неслышимый, то гремел оглушительно на секунды, пока я пробегал мимо пня. Попробуйте и убедитесь сами — такой полет своими ногами просто восхитителен!

Все мои приключения 1 августа начиная с выезда на пруд до выхода из ванной заняли ровно два часа. Из них минут пять, с момента моего погружения в ванную до запуска коралловых рыбок, я по свежим следам продиктовал в смартфон начало этого текста, в обеденный перерыв расставил запятые и дописал. Надеюсь, я подарил читателем частицу вдохновения или хотя бы радость, что им не пришлось оказаться на моем месте: )

—————

.

Эпизод первый, крещение.

Начало девяностых, закончена автошкола, теория и вождение благополучно сданы – теория самостоятельно, вождение за взятку. Впереди волнующий момент- выдача водительского удостоверения категории В.

Надобно отметить, что у меня довольно редкое отчество- Арианович. Как только не называли –и Аверьяновичем, и Андриановичем – прапорщик, оформлявший документы, выбрал вариант Аронович. Дятел.

— Простите, говорю- не хочется вас разочаровывать, но это удостоверение немножко недействительно.

Мерзавец покрылся пятнами, рассматривая свой косяк, проворчал что- то злобно, закрыл окошко и через десять минут выдал мне права с настоящим отчеством. А в компенсацию за пережитый стресс- ему же, паразиту, отчитываться за испорченный бланк – вписал мне в права строчку- "медсправка обязательна".

Ну обязательна и обязательна- мне и невдомёк тогда, что это значило. Скоро выяснил – такая строчка вписывается инвалидам. Это значит, специальную медкомиссию проходить раз в год – и каждый раз платить за неё, параллельно доказывая, что ты не инвалид.

Ну а что сделаешь, так и ездил, пока права не поменял на новые. До конфликта только один раз дошло – но там инспектор, пытавшийся забрать у меня удостоверение из за отсутствия медсправки, сам от этого отказался, убедившись в моей решимости идти вплоть до суда.

—————

..

Эпизод два – не мой, но очень показательный. Начало века.

У моего приятеля угнали машину- жигули шестёрку. Написал заявление, особо ни на что не надеясь, стал ждать. Повезло – недели через две нашлась ласточка – правда маленько покоцанная, и в Твери, но нашлась. А приятель мой, Миша, попал так в базу ГАИ по угонам.

Прошло с полгода- телефонный звонок-

— Здравствуйте, это вы Ди….. ев Михаил Фёдорович? Вас беспокоит управление ГАИ Красногвардейского района, это по поводу угона машины. Вы можете подъехать на улицу Коммуны 13?

Поехал. Представился. Проводили к начальнику. Вместе они спустились на штрафплощадку. На площадке стоит роскошный мерседес.

— Тут такое дело, говорит начальник. Как этот мерседес сюда попал, неважно. Важно, что по базе и по документам он числится за вами. А находится якобы в угоне. Предложение такое – вы подписываете документы, что машину вам вернули, мы по своим каналам её аккуратно сливаем – никто никогда ничего не узнает- и вы получаете свою долю.

— Ага, а потом те, кто им на самом деле владеет, придут ко мне в гости? Нет, спасибо, я в такие игры не играю.

— Послушайте, я вам гарантирую полную безопасность. Машина вероятнее всего угнана в Европе, и перегоняли её куда- нибудь в Среднюю Азию, или на Кавказ. Процедура с угоном – это чтобы выписать действительные новые документы, а не подделывать липу.

— Мы всё аккуратно оформим, поверьте, опасаться нечего. Тут ещё один момент – при отсутствии хозяина, я имею право держать машину на штрафплощадке только трое суток, а потом обязан доставить её в городское управление. А там, когда всё поймут, а они поймут- вас уже вызывать не будут – обойдутся. Машина и так и так уйдёт, только от нас – с вашей долей, а от них – просто в туман.

— Нет, спасибо. Никогда с подобным не сталкивался, и сейчас не хотелось бы.

— Вы в самом деле думаете, что отказавшись подписывать документы, сохраните для себя полное спокойствие? Пойдёмте, что покажу.

Начальник подвёл его к компьютеру, и открыл Мишкину страничку в базе ГАИ. Как мне потом Мишка сам рассказывал – "У меня, блин, на жопе волосы поседели".

Оказывается, за последние полгода, кроме жигулей, ему уже "вернули" из угона два мерседеса и ауди. То есть схема выдачи документов работает, а кому- то из больших чинов, кто в ней участвует, просто лень менять исходные данные.

Подписывать Фёдорыч ничего не стал, ушёл бледным, что там было дальше, разумеется не узнал. Какое- то время поволновался, но никто его больше не беспокоил.

—————

.

Эпизод три – с неприятностями. Середина первого десятилетия нового века.

Ну грешен, было у меня во лбу грамм сто пятьдесят, было. Ехать надо было срочно, рискнул. И попался. Но у инспектора, которому я "попался" в тот день в организме не меньше поллитра бултыхалось – как он в таком состоянии вообще службу нёс, непонятно.

Дошло до конфликта – не следовало мне с ним ругаться, дал бы на лапу и всё – да и деньги с собой были. Подержал его слегка за воротничок – тот обиделся, подкрепление вызвал. Болван.

Начальник его мгновенно разложил ситуацию по полочкам-

— Вы не беспокойтесь, он своё получит. А вам предоставляю выбор – или штраф с лишением на два года, или сопротивление властям – а тут уже административкой не отделаетесь.

Ну что делать, пришлось отдавать права. Грустно. Но пока я тянул время до суда, и ездил с временным удостоверением, успел по второму разу закончить автошколу – с паспортом своего брата близнеца – нас внешне не отличить.

Получил ещё одни права и два года ездил по ним – пока не вернул свои. Один раз только глупость вышла – штраф за превышение скорости был направлен брату, но затерялся. Он звонит мне-

— Слышь, говорит, мне тут повестка какая- то пришла- за неуплату штрафа. Грозят, что на пятнадцать суток посадят, если не заплачу вовремя – это ты что ли напаскудил?

— Наверно я, говорю. Ты что предпочитаешь, чтоб я заплатил, или в тюрьму?

— Конечно в тюрьму!

Поржали. Время прошло, те запасные права сейчас уже недействительные, но храню – восстановить недолго, мало ли что.

А брат мой никогда за рулём не сидел, да и не собирается…

—————

.

Эпизод четвёртый – почти Рождественская сказка. Примерно пятнадцатый год.

Пригласил я как- то приятеля с женой к себе на дачу. Встретил их с электрички, довёз – там не далеко, пешком минут двадцать, но идти лень.

Всё как положено, шашлык, баня, посидели, повспоминали – далеко за полночь. К коньячку, естественно поприслонялись – вдумчиво так, благо его немалое количество на столе присутствовало.

Под утро Ваньке звонят из города –

— Блин, бабушке плохо, срочно надо в Питер.

Такси- не вариант, дорого слишком, да и не найдёшь в такую пору такси в нашем углу. До первой электрички по расписанию двадцать минут- и хоть зарекался я поддавши в машину садиться-

— Поехали, говорю, на поезд подкину. Пешком не успеете.

— Куда тебе таким за руль, охренел?

— Тут ехать пять минут, ментов у нас отродясь не бывало, давайте быстро.

Довёз, успели. А на обратном пути – фантастика. Останавливаемся на пустой дороге бампер в бампер – двое ГАИшников, и я. Откуда они взялись? Картина Репина "Приплыли". (На самом деле Л. Соловьёва- "Не туда заехали").

Отдаю документы с печалью во взоре.

— Пахнет- то от вас как аристократично, Леонид Арианович, мечтательно говорит старший- просто букет. Не ниже хорошего Армянского?

— Точно. Двин. Семилетний.

— А дыхните ещё? А то у нас здесь в основном самогон пользуют- нюхать противно.

— Джентльмены, говорю, грешен. Товарища на поезд отвозил – с тёщей у него в городе что- то случилось, срочно надо было.

— Но.

— Время, почти пять утра, на дороге никого, кроме нас – а вон уже мой дом виднеется – метров шестьсот осталось. Знаю, что нарушил, были бы деньги с собой — попробовал бы понести материальный ущерб в разумных пределах, пропорционально нарушению, но увы.

— Поэтому принимайте решение- можно меня пожурить и отпустить, взявши расписку кровью, что больше никогда, или как положено- на экспертизу и по букве закона. (Сам- то помню, что по закону отобрать можно только одно удостоверение).

—————

..

Водитель, которому довелось испытать такое, никогда этого не забудет, хоть и рассказывать и хвастаться подобным чревато – никто же не поверит. Читатель, ПОВЕРЬТЕ- они меня отпустили, вернув документы. Платочками, правда, вслед не махали, просто уехали.

Хочется сказать о ребятах что- то подобрее, я действительно почувствовал тогда признательность- но история имела продолжение.

—————

.

Примерно через год, несусь на дачу – дорогу я знаю, где можно нарваться на сюрприз, давно наизусть выучил.

Превышаю. Есть по пути такая деревенька в пять домов – Сомово. Населённый пункт, хочешь не хочешь, снижай до шестидесяти. А там всей деревни метров сто. Дорога прямая, как стрела, никого нет- ну и лечу, скорость не сбрасывая.

Опа. Как они ухитрились спрятаться?

— Превышаем? Ваши документы.

А дальше радостное-

— Леонид Арианович! Да мы же вас целый год поджидали!

Ну, что поделаешь, пришлось выдать им премиальные – отчасти в память о пережитом, и пропорционально ныне содеянному. Расставались с улыбками – действительно редкое совпадение.

—————

.

У читателя могло сложиться впечатление, что автор и его знакомые – злостные нарушители, и вообще асоциальные элементы. Неправда. Лично я уже много лет езжу бесплатно — ибо не нарушаю. Хотя, в нынешнюю эпоху, с таким количеством видеокамер на дорогах, это нетрудно…