анекдотов.net / Лучшие истории недели
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории недели

20 февраля 2016

10 место: Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далекой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга. Мама сосредотачивалась, возводила глаза к потолку и начинала медленно говорить: – Двааааа… (Пауза. ) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза).
У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала:
– Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза. ) Девянооосто шееееесть… (Пауза. )
– Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно еще чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти.
Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, еще удивлялась «Чего не так-то? » Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9 место: У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8 место: В далеком 2011 году, как раз перед реформой "милиция/полиция" отправили меня в командировку в соседний район для оказания практической помощи при расследовании уголовных дел. Кроме меня там был назначен в дознаватели участковый из местных — Дима — спокойный парень, немного приторможенный, но вполне адекватный и веселый. Район это небольшой, то есть в райцентре не было никаких экспертных учреждений и все экспертизы проводились в городе — за 120 км от села, поэтому машина ходила в город примерно 2 раза в неделю, однако необходимость выезда нужно было перед шефом обосновывать, уговаривать, то есть направить машину в город была проблема. И вот привозят Диме заключение товароведческой экспертизы, проведенной в гражданской организации. Дима читает — куча ошибок в тексте экспертизы. Вызванивает эксперта, объясняет, где и что нужно исправить, помечает в тексте карандашом. Несколько дней ждет рейса на город, отправляет. Там сразу ничего не исправили. Дима ждет еще несколько дней, следующего выезда, чтобы забрать исправленное. Начинает нервничать, так как по делу подходит срок. Машина уходит, привозят экспертизу, там опять ничего не исправлено. Дима в бешенстве (это выразилось его фразой в адрес эксперта "Вот скотина! "). Опять звонит эксперту "Здравствуйте, Алексей, это дознаватель такой-то, я вот направлял экспертизу исправить, почему Вы не исправили". Что отвечал эксперт я не слышал, но следующая фраза Димы заставила меня упасть со стула — Очень вежливо Диман говорит: "Алексей, Вы что хотите, чтобы я сам приехал и Вам по еб@лу настучал! ?! "...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7 место: История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично. Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый... . На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

6 место: Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории. В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко — машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели — всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5 место: Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ниче так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чернявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? » И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряженно.
Как говорится, живешь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

4 место: Про Гуся и Инессу Дело было в конце 70-х. Прошлого века, разумеется. Мы – авиационные курсанты, будущие истребители первого года обучения. Летаем на учебно-тренировочных Л-29.
Среди наших инструкторов была одна женщина – Инесса Павловна. Лет слегка за 40, веселая, языкастая, за матерком в карман не полезет, к тому времени уже полноватая (ни в один ППК – противоперегрузочный костюм – она не вписывалась по размерам, но легко и без него обходилась в силу хорошей натренированности).
В списке ее курсантов числился некий Саша по прозвищу Гусь – высокий, нескладный, донельзя застенчивый.
На очередной посадке Саша «ловит козла» – это когда борт после неудачных курсантских манипуляций ручкой управления подскакивает от полосы и взмывает на несколько метров вверх. В результате самолет приходится «усмирять», и не всегда это проходит с положительным результатом: может возникнуть прогрессирующий «козел» с последующим сваливанием машины на крыло. Вплоть до полного «кирдыка». В общем, грубейшая ошибка на посадке.
Самолет заруливает на стоянку. Движок глушится, фонари разгерметизируются. После того, как курсант и инструктор выбираются наружу, положен доклад инструктору по форме: «Курсант такой-то полет закончил, разрешите получить замечания». Вместо этого Саша, едва оказавшись на земле, начинает изображать из себя спринтера – что есть мочи рвать когти куда-то к горизонту.
Картина маслом: высокий, нескладный Гусь, вытянув длинную шею (за что и прозвище получено), смешно загребает своим 46-м растоптанным по бетонке, а следом, что-то вопя на ходу, круглым шариком катится Инесса, держа ха «хобот» и, как Чапай шашкой, размахивая над головой кислородной маской.
Вечером, после наших долгих уговоров, Саша, по-девичьи краснея, рассказал-таки о причине своего олимпийского забега.
После того, как он на посадке заделал классического «козла», Инесса, понятное дело, еще на пробеге-торможении начала из своей задней кабины костерить его по СПУ – самолетному переговорному устройству. Такие переговоры в эфир не идут. Выражения, ясно, не выбирала. В конце полосы надо было сруливать вправо, чтобы попасть на стоянку, но растерявшийся от такого потока ненормативной лексики Гусь даванул не правую, а левую педаль. И борт начал поворачивать к лесопосадке, окаймлявшей аэродром. Вот тут Инесса и выдала последнее, что полностью ввело Саню в ступор:
– Ты что, гад, е@ать меня везешь, что ли?!
Жаль, никто не засек время, когда Саша рванул в даль светлую – может, там какой-нибудь рекорд был побит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3 место: Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужик отдал ручку и сказал:
— Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.
Короче рассказ мужика:
"Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером еще и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю в ручке клочок бумаги вложен. Ну я раскрутил смотрю символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял что ручка проклята. "
Переубеждать мужика не стал, сказал что "раз ручку вернул, все нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже пол года на столе лежит и никто не тырит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2 место: Дикарь Рассказ моего отца – геодезиста с 45-летним стажем. Дело было в Восточной Сибири. Отец не раз возглавлял изыскательскую партию, производя топографические съемки нетронутой человеком тайги. В состав партии входили трое рабочих и две вьючных лошади. В тайге они находились порой месяцами. Когда подходили к концу запасы провизии, отец добывал пропитание при помощи старенькой проверенной «тулки»-двустволки. К слову, как-то раз одну из лошадей задрал медведь, так отец едва потом отписался от бюрократов-чиновников, которые подозревали его в продаже «транспортного средства» налево.
А теперь сам рассказ. Для удобства чтения – от первого лица.
Возвращаемся после очередного съемочного дня в лагерь, к своей палатке. И тут чую – дымком от костра тянет. Честно говоря, напрягся, патроны с картечью зарядил: в тех диких краях человека можно было встретить только в одном случае – если это беглый зэк.
Подходим к лагерю. Горит костерок, рядом сидит человек. Здоровается мирно.
– Я тут по вещам прикинул – смотрю, вас четверо. Вот, ужин на всех приготовил. Вы уж извините за самоуправство.
Достал фляжку со спиртом, угостил изыскателей, сам выпил. И поведал следующее.
– Я родом из этих мест. Давно получил образование, в большом городе живу, а по тайге скучаю, прямо сил нет. Вот так и получается, что каждый год беру отпуск – и сюда, в глушь. Месяц по тайге шастаю, как медведь-шатун. Хватает до следующего отпуска. На работе меня так и зовут – Дикарь. И ведь не понимают, что, не поправь я нервы на воле, я б, может, кого-нибудь вообще прибил бы как-нибудь. А здесь – людей нет, красота…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 место: Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100