анекдотов.net / Лучшие истории недели
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории недели

23 февраля 2019

10 место: Разговорились с подругой, какие самые яркие эмоции и от чего испытывали в жизни, чтоб вот прям ощущения безграничного восторга. Ее расперло от гордости, что сама в институт поступила и утерла нос семье. А я вспомнила, что, когда родители все-таки разрешили завести котенка, и я притащила с улицы первого попавшегося, это была бессонная ночь; когда гладила по шерстке этот комочек, обнимала... От покупки своей квартиры я таких эмоций не испытывала, как от того блохастика. Такое было счастье.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9 место: Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались.Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спкойствмем питона трогает этот гребанй провод. Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле:"Умница, десять".
Оля:"Спасибо".
Аудитория:"Б@@ДЬ"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8 место: Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
— Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
— Вы знаете, жизнь — п%%%%ц!
На что он спрашивает:
— Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7 место: В детском саду убедила одногруппницу, что она детдомовская. А все потому, что ее мама каждый день на нее кричала в раздевалке так, что было слышно в игровой. Девчонка плакала, а мама только громче кричала. Я тогда не могла найти другого объяснения, сразу вспоминала сказки типа "Золушки". В общем, убедила ее. Через неделю меня вместе с моей мамой позвали на разговор, где была воспитательница и мама той девочки. Там я честно и выложила свою теорию. Больше на нее мама не ругалась, по крайней мере, в садике.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

6 место: Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5 место: У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл... А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

4 место: — Накрылась моя премия похоже — Чего опять?
— Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу — опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
— Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут — чистая.
— А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" — и вышел, хлопнув дверью.
— Мда, молодец.
— Дальше — хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит — надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3 место: Наша кошка безумно любила детей. Когда младший брат, а затем и сестра плакали, и взрослые не могли успокоить (например, закапывали капли в нос), кошка думала, что детей обижают, и начинала кидаться на родителей. При этом она защищала малышей и вылизывала им лоб, чтобы успокоить, раз у идиотов-людей не получалось. Если ее за это наказывали, шла на подоконник и демонстративно опрокидывала мамины цветы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2 место: Экзорцист или как я был придурком (простите за большой текст) Как-то был в гостях у старого друга. Не виделись мы лет десять: то меня куда-то переводили, то его. Но связь поддерживали постоянно, поэтому, окончательно обустроившись в столице, Сергей тут же набрал:
— Андрюха, приезжай в гости, отметим новоселье, выпьем по рюмке чаю, заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.
Услышав слово «соседкой», я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага!
— Давай подробности.
— Понимаешь, сверху живет старушка, — вздохнул Сергей, — то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая.
— Поясни.
— Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при ее появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь?
— В общем, непростая бабуля.
— Не то слово. Хоть съезжай.
— Принято к сведению, буду не позже 15-00, — с этими словами я отключил телефон и задумался.
Предупрежден, значит – вооружен. А другу помочь – святая обязанность. Святая. Хм, а что, если…
В общем, кроме подарков Серегиной детворе, я потратил около часа, чтобы заготовить кое-что из реквизита, а по пути забежал в церковную лавку за свечой.
Встречу, знакомство с женой и детьми, а также рыжим ласковым котярой описывать не буду. Спустя полчаса мы уже сидели за столом, предаваясь воспоминаниям. Эх, молодость, молодость. Хорошее было время. Мамонты были мамонтами, опоссумы опоссумами.
— А соседка? – спросил я.
Вздохнув, Сергей начал свой рассказ. Проблема выглядела следующим образом. Крепкая старушка лет семидесяти с гаком, мужа схоронила задолго до наступления этого самого гака. Говорят, чем больше она причитала, тем шире улыбался покойник. Создавалось впечатление, что усопший ждет не дождется, когда крышка гроба навсегда подарит ему тихое и безмятежное существование вдали от дражайшей супруги. А супруга была ярым борцом за тишину, на любой громкий звук реагируя скандалами, криками, вызовами милиции и барабанной дробью по батареям.
— В доме успела заколдолбать уже всех, — добавила присевшая Светлана, жена Сергея, — даже ее дети появляются только на большие праздники и совсем ненадолго.
— Бультерьерка какая-то, — задумчиво протянул я, глядя на тихо (! ) игравших мелких (мальчика шести лет и девочку – четырех), — и что, никак не найти консенсус?
— Бесполезно, Николаевич, — вздохнула Света, — и в гости приглашали на чай, и поговорить пытались.
— Не помогает, — закончил Сергей.
— Как говорил Петр Первый, подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый, — я подмигнул детворе и решительно поднялся, — лихости нам не занимать, а вот над придурковатостью придется серьезно поработать. Ну что, поиграем?
Следующие несколько минут семейство с интересом наблюдало за моими приготовлениями. Из пакета были извлечены, свеча и сбитый из двух реек небольшой крест.
— Свет, набери воды, пожалуйста, только теплой, — я протянул девушке пульверизатор.
— Ты что задумал?
— Побуду придурком, авось, и сработает.
Когда все было готово, я подозвал детвору:
— Давайте, но чтобы от души.
И через минуту был поражен в самую пломбу. Вы не поверите, пацан успел только хлопнуть в ладоши, а девочка пробежать метра три, как сверху раздался истеричный стук и вопли.
— А старушка-то реально бдит, — удивился я, и вышел за дверь.
Итак, представьте мой вид. В правой руке пульверизатор с теплой водой, в левой – горящая свеча. Сзади за ремень засунут крест. Поднявшись на этаж выше, я несколько минут наслаждался стуком, доносившимся из квартиры, а затем решительно позвонил.
Дверь открылась через минуту, явив сухонькую благообразную старушку с перекошенным от ярости лицом. Наверное, она хотела сказать что-то обидное, но заткнулась, удивленно выпучив глаза.
Еще бы. Старательно пшикая вокруг себя из пульверизатора, я бормотал:
— Из квартиры снизу пришел, святая вода защити нас всегда, говорят, что демоны тебя, старая, одолели, святая вода защити нас всегда, изгнать их надо, святая вода защити нас всегда.
— Чего? — рыкнула бабка.
Но я только громко шмыгнул носом и быстро затараторил, размахивая свечой, как ненормальный:
— Вожу, вожу, свечами вожу, я на тебя через стены гляжу.
— Сейчас милицию вызову, — заорала бультерьерша.
— Чур, ты не будешь шуметь и топтать, чур, ты не станешь так громко орать.
— Сейчас милицию вызову, — уже тише повторила старушка.
— Как только снова нарушишь покой, сразу почувствуешь сильную хворь.
— Аминь! – и я пшикнул в сторону бабки.
— Ик, — вздрогнула та
— Аминь! — пшик.
— Ик!
— Аминь! – пшик.
— Ап, — пискнула старушка, громко хлопнув дверью.
То, что она наблюдает, догадаться было несложно, поэтому я продолжал бормотать:
— Как змея уползает по лесам и каменьям, так и ты, демон галдящий…
И, выхватив из-за ремня крест, я сунул его прямо в глазок, заорав:
— ИЗЫДИ!
Ответом был грохот и сдавленный писк откуда-то снизу (видно, рухнула от неожиданности):
— Придурок!
— Гав, — тут мне, конечно, пришлось согласиться.
Через несколько секунд дверь задрожала, подпираемая холодильником, но я уже спускался вниз:
— Получилось, теперь можно принимать лихой вид.
Эпилог.
С бабулей все хорошо – жива и здорова. Не стучит, не скандалит. Только квартиру друга обходит стороной, а встретив, начинает шипеть, бормоча сквозь зубы:
— Придурки сами и друзья у вас придурошные.
Вот так, уважаемые, чтобы успокоить идиота, нужно и вести себя, как идиот. Оказывается, они братьев по разуму очень сильно боятся. И затихают.
— Надолго ли? — спросите вы.
Время покажет, но уже третий месяц рыжий кот не прячется в стиральной машине.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 место: Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наеб@лово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. "У меня только колбаса! " — справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.
Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.
"У вас нет колбасы... " и протягивает свою воду для оплаты.
Не знаю почему, но мне стало светлее.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100