Рассказал(а): zaeballo

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

Рассказал(а): Pocahontas

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

Рассказал(а): Vel

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировкиночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы сприятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поездрезко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектомпостельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Рассказал(а): Вячеслав

О блондинках...
Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул - Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады ! ). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать ? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами - не вылезает, гад ! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне - не вылезает дюбель ! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания - не выходит...Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит - Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а ?...Млин, просверлил, дюбель выпал сам...С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))

Рассказал(а): Mihooil

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость!

Рассказал(а): FLY

Выписали мне уколы. Договорилась с подругой, что после работы будет заходит и колоть мне. Звонит мне еще из офиса со словами"Ну что, твоя попка готова и ждет меня?":) Потом, когда пришла, рассказала, что уж очень странно на нее окружающие посмотрели:)

Рассказал(а): Alex_ZD

Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал.

Рассказал(а): Вокруг_смеха

Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Рассказал(а): ЯГУТ

Я оператор компьютера в Управлении.
Представьте, приходит ко мне чувиха, которая строит из себя
суперумницу и суперзнание английского и всего на свете.
Я читаю ей анекдот:
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
Она мне:
- А что такое IQ?
Я забываю, что IQ- это коэффициент интеллекта и вообще все на свете забываю, смотрю на нее и молчу.

Рассказал(а): MiHaS

У жены есть подруга незамужняя - интересная дамочка, но не сложилось в жизни.
Жена меня просит её с кем-нибудь познакомить.
Вчера состоялся разговор. Я:
- В субботу на шашлыки пойдем, будет один интересный свободный молодой человек, зовут Ричард.
Дамочка (после 10-минутного молчания):
- Нет, с ним я знакомится не хочу!
Я:
- Почему???
Дамочка:
- А ты прочитай его имя задом наперёд...