Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
— Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
— Один, как у всех...
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
—... А теперь жми "OK".
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
— Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри — за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: — А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
— А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: — Вам сколько литров: 15,17,19...??
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15,17,19...??