Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpное, дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

— Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

— Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

— Вовочка ты почему не на уроке?

— Меня выгнали.

— А за что?

— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

— Да ведь здесь же спираль.

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.