Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать — помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете — сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю — сразу определю.

Ему интересно стало — как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали!? — удивился мужик

— В баре услышала.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.

М: Женщина, у вас на юбке сперма

Ж: Да нет, это наверное, йогурт

М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом

Шеф говорит новому сотруднику:

— Для начала подметите пол в офисе!

— Сэр, но я же окончил Кембридж!

— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!