Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через неделю соседи набили морду.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези.
Постоялец жалуется консьержу:
— Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов! Консьерж: — А вы искупайтесь!
Консьерж:
— А вы искупайтесь!
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно! — Я все еще вижу солнце!
— Я все еще вижу солнце!
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Инвентаризация в зоопарке:
Кобры — 20 мотков по 50 метров. Карликовые пони — 2 коробки.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.
— Почему птицы летят на юг зимой?
— Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, блин?
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!
