Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С.. ка бл.. дь стекольщик на х.. й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С.. ка бл.. дь стеклить на х.. й!
Пауза.
(М): С.. ка бл.. дь где стекло на х.. й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С.. ка бл.. дь где стеклить на х.. й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(М): С.. ка бл.. дь стекольщик на х.. й!
(Х): Так ведь уже есть один... (М): С.. ка бл.. дь выпал на х.. й...
(М): С.. ка бл.. дь выпал на х.. й...
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте, мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя: у него — семья, дети, их кормить надо.
Кузнец(К): А давайте, я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте, мы его зарплаты лишим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека...
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание. .. К(озаренный идеей): А давайте, я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
К(озаренный идеей): А давайте, я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.
[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.
Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?
Короткое замыкание
Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки... жмёт первую — попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью — тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) — Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон — в пакетике под подушкой...
На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию:
— Сколько же Вам лет?
— 80!
— И Вы все еще краситесь???!!!
— И сколько же лет Вам? — 92! — И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
— 92!
— И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать? — Открываю корейские рестораны.
— Открываю корейские рестораны.
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
— У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
— Я могy ходить! Это чyдо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: — Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
— Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...
