Черный юмор #мужик

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках...

Диалог: Мужик (М), Смерть (С)

— (М) Ты кто?

— (С) Смерть твоя.

— (М) Какая-то ты... нелепая:-)

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

— Ты где был?

— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

— А почему грязный?

— Поезд целовал

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

— Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Великая Отечественная война. Остатки батальона — человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:

С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."

К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой — иди в строй."

С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."

К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем — и сразу в бой"

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека — все израненные, без рук, без ног — лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат — довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

— "Товарищ командир — это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

— "Солдат, она у тебя в рот-то брала? "

— "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!"

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

— А про самоубийство вы не думали?

— Нет…

— А вы подумайте, подумайте!

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него — а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

— Вам чего?

— На работу устраиваться. Слышал — инвалидов набираете

ПО ГОСПРОГрамме.

— Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

— Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

— Ага, — директор с интересом осмотрел работника, — а руки у вас накачанные?

— Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, — директор набирает на телефоне номер, — алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.

Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

— Это Сергей Михалыч — главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

— А как бы и мне такой?

— Нет проблем — говорит [мав]р — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

— Олей...

— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.

— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

— Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.

—???

— Можно я баpабан пока тут оставлю?

Стук в дверь. Мужик открывает, а там странная баба: кислотного цвета платье, малиновые чулки, рыжие всклокоченные волосы с синими бантами, ярко-красная смазанная помада на губах.

— Ты кто?

— Я твоя смерть.

— Какая-то ты нелепая...

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ — от 500 баксов за мастурбацию.

— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка —

Мужик приходит в бар:

— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!

Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...