Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
[м]лядские гены прабабушки!!!
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Две подруги разговаривают:
— А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон...
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка!
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет: )
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
