Две подруги разговаривают:
— А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон...
Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна! — Не поняла. — Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня — очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить — сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано — "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик — и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку — Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу: — А что это за "Хо-Хо-Хо"?
— А что это за "Хо-Хо-Хо"?
Две подруги.
— Ласковый?
— Нет.
— Нежный?
— Грубый?
— Нет. — А какой? — Тебе какая разница, он мой!
— А какой?
— Тебе какая разница, он мой!
Разговаривают две подруги:
— Танюха, вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Беседуют две подруги:
— Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.
— Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай тарелку с картошкой", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил! "
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала! — Где? Покажи! — Не могу, он у меня в носу остался!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался!
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих — 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!
— Мне кажется или нет? По-моему, подруга, ты прилично располнела с нашей последней встречи...
— Тебе не кажется... Моё стройное тело унесло бурное печенье.
