Анекдоты про еду

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.

Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

— Ну и в чём негатив?

— И все бы хорошо, если бы не выходные — ну просто некуда себя деть.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

— Вить, ну ты как отдохнул?

— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...

— Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция; покупаешь 150 грамм, а получаешь 5 кг лишнего веса!

— Я жду неприличных предложений.

— Давай заправим оливье кетчупом!

— Больной ублюдок!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и на советовала:

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.

Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!

— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

— Та вы шо!?

— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Жили два друга-лётчика, всю жизнь — не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:

— Ну, как там — на том свете?

Мёртвый отвечает:

— Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.

— О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?

— Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую делаю!

— Диссертацию?

— Колбасу!

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!!

— Вот, ленточку нашел...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

В ресторане. — Официант, что это? — Это, заказанный Вами, жаренный цыплёнок! Передайте Вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!!

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

— У меня вот желудок так изменился,