Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — [м]ля...
Она: -тишина-
Он: — [м]ля...
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?".
Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".
"Солнышко, я тебя люблю! " — это самый лучший статус в соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". .. Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
— Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Жена мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю
Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
