Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:
— Ты от чего умер?
— Замерз. А ты от чего?
— От скуки.
— Это как так?
— Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное — любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел — нет, под кроватью посмотрел — нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер. — Дурак, посмотрел бы в холодильнике — оба живы были бы.
— Дурак, посмотрел бы в холодильнике — оба живы были бы.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
— Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина... , которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево — смущеным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
Мужчина хвалится своему другу: — Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! — И с кем она тебя сравнивает?
— И с кем она тебя сравнивает?
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
"Муж хотел завести любовницу,.. я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает".
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну что за дура, — целый день дома, а мусор вынести не может.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
