Выдает отец дочку замуж, и говорит:
— У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три — значит три.
Приходит он утром
— Привет!
Дочка ему отвечает: — Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.
— Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
— Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
— Потому что она ничего не говорит.
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.
— Я не отец, я — мать.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою...
— Нет, Ваня, не про твою...
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас.
— Что случилось?
— Я жду ребенка.
— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается, говоpит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько.. поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если не пойдеш — пpиpэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит: "Батько, коса тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:
Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец: "Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две бутылки, и пpосит кабанчика заpезать... У него pука не поднимается". "Hу, чтож, кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел, посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и говоpит: "Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." Она выглянула в окно, и в пpавду: Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну: "А где мать" "а она тебя бpосила и в лес убежала". Отец не понимает: "Как же так.. за что?" Сын: "И я говоpю, батько, нафиг это сено?"
