Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Ученикам дают задачу:

Условия:

Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.

Вопрос:

НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два приятеля:

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

-2 -1 0 +1 +2

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:

— Я права забыл!

Жена рядом:

— Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

— На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

— Границу уже переехали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

— Конечно, старуху!

— Дурак!.. Тормоз давить нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.

Полицейский молчит, водитель молчит.

Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?

Водитель: Выходи за меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиционер останавливает машину:

— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

-2 -1 0 +1 +2

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

— Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.

— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

— Что за книжки читаете?

— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

— А что это у Вас за провода на груди?

— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.

— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

— Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

— Ну, тогда счастливой дороги!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? !

Мужик:

— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?

— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024