Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #такси

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

— Давай конечно.

— Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

— Ты что же это делаешь, абормот?????

— А ты не видишь, жену трахаю.

— Ааааа. А мы думали б. ... какую.

— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли. .. Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

-2 -1 0 +1 +2

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

— Че не видно? Сцепление чиню!

— Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик садится в такси и говорит:

— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

— Нет базара, начальник!

Мужик:

— Ну, тогда прямо на вокзал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также на[дури]ли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".

В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.

Тут, водитель не выдерживает:

— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист пассажирке:

— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?

— Два маньяка в одной машине не бывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает бабулька такси, а в руках

— поводок, а на поводке — коза! Таксист малость обалдел: "Бабуль, ты чего?

Нельзя в такси с козой-то... " "Как же-шь нельзя-то, милой! Я только вчерась слыхала, что ты и тёлок возишь... "

-2 -1 0 +1 +2

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.

Девушка: — Мужик, ты уже в нём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах[рен]", и жди верблюда! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

— Ну там, где кошка стоит. ..

Водитель:

— Вам у задних лап или передних?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

— А ты был в нем?

— Нет. Мне жена рассказывала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024